sobretudo

ooo?

2010-03-29T22:05:00.001-03:00

Não, obrigado.

**pergunte ** *sobre tudo*:

Por que os professores de português são feios?

2010-03-22T23:29:00.001-03:00

Porque ganham mal

**pergunte ** *sobre tudo*:

.vc acha que o mundo está acabando?

2010-03-18T00:38:00.001-03:00

Sim, comigo.

**pergunte ** *sobre tudo*:

quais são os números do próximo sorteio da mega sena?

2010-03-16T19:51:00.001-03:00

01 - 44 - 12 - 41 - 42 - 39

**pergunte ** *sobre tudo*:

formspring.me

2010-03-15T22:21:00.001-03:00

**pergunte** *sobre tudo*: http://formspring.me/sbrtd

vc gosta de lecionar?

2010-03-11T18:56:00.001-03:00

Sim, adoraria fazer isso, mas acontece que eu trabalho muito, sabe?! sou professor, não dá tempo...

Então pergunte...

SOBRE ECDISE

2010-03-11T17:46:00.001-03:00

Ecdise não é nome de imobiliária, mas poderia ser. Na verdade é o que certos bichinhos, num certo momento da vida, fazem ao deixar seu exoesqueleto para trás a fim de caberem num exoesqueleto mais amplo, ventilado e novo. Pura falta de espaço, desconforto e sensação de estrangulamento motivam o referido animal a promover sua própria ecdise. Minha família deu pra ficar assim como os animaizinhos que se ecdizam. Ana Letícia nasceu com 46 cm e já está do tamanho do apartamento. Comecei a procurar um outro, achei uma cobertura, neg. d ocasião, acab. 1ª, novo, ót. local, 3dorms + 1suíte, coz. planej, churrasq, 2 vagas. Ímpar, não fôra o inconveniente de ela localizar-se ali, exatamente na putaqueopariu, pelo menos foi o que minha esposa fez questão de observar no auge de minha empolgação com o local. A propósito, para quem não sabe, para minha esposa, a putaqueopariu é qualquer lugar a mais de cinco minutos da casa da mãe dela... Mas haveríamos de encontrar outro bom negócio. Para garantir, telefonamos para metade das imobiliárias da cidade. Visitamos umas dez casas e minha mulher ainda não gostamos de nenhuma. Quer dizer, de uma até ela gostamos, mas o dinheiro não dá. Se eu ao menos fosse como a minha irmã que tira leite de pedra quando o negócio é seu negocio, vá lá, mas ver com os olhos e lamber com a testa me dá uma pasmaceira hedionda... Enfim, preciso mesmo me mudar, um AP de 65 m2 sendo 2 dorm. não dá mesmo pra nós. Minha família está em ecdise. A felicidade que a Ana Letícia trouxe precisa de ao menos 250m2 c/ 150m2 a/c. 2dorm + 1suíte. 2vagas. rancho e principalmente de uma boa localização, isto é ao lado da putaqueopariu, que para mim é exatamente na... Enfim, chega por hoje, não quero me mudar sozinho...

Que tipo de filme vc gosta de assistir?

2010-03-10T23:00:00.001-03:00

Meu critério é: A Globo vai passar? Se não, é desses que eu gosto.

Então pergunte...

Para que eu preciso estudar se até o presidente do Brasil é analfabeto?

2010-03-10T22:55:00.003-03:00

Para não ser como ele...

Então pergunte...

vc já pensou em mandar artigos para publicação?

2010-03-10T22:55:00.001-03:00

pois é quase exatamente isso que não me deixa escrever no ritmo que eu gostaria neste blog...

Então pergunte...

Vc ja pensou em escrever um livro?

2010-03-07T19:08:00.001-03:00

Sim, mas por enquanto prefiro viver falando mal do livro dos outros... Está divertido...

Então pergunte...

Quem veio primeiro o ovo ou agalinha?

2010-03-07T19:06:00.001-03:00

Nenhum dos dois. Numa perspectiva psicanalista foi o pinto.

Então pergunte...

Qual é o seu e mail?

2010-03-07T19:02:00.001-03:00

davalpinheiro@yahoo.com.br

Então pergunte...

formspring.me

2010-03-05T02:00:00.001-03:00

Sobre o Bloguero demor para responder =:

Sabe o que é, eu gasto horas, dias e semanas pensando na resposta apropriada. Detesto superficialidade.

Então pergunte...

formspring.me

2010-03-05T01:59:00.003-03:00

Meus Pés estão molhados e eu to na primeira aula ainda!!

????? Sim, vai devagarinho, natação é assim mesmo... ???????

Então pergunte...

formspring.me

2010-03-05T01:59:00.001-03:00

O que vc acha dessa merda de Livre arbitrio que me faz cagar na minha vida?

Putz, essa é difícil, hein!? Bom, já experimentou Activia de ameixa? Sim, de ameixa. A Danone garante, um Activia por dia deixa seu arbítrio muito mais livre e flexível. Ele não te impede de cagar, mas torna a experiência bem menos traumática, eu garanto. (PS - misture com granola - mas mastigue direito antes de engolir...)

Então pergunte...

formspring.me

2010-03-05T01:46:00.001-03:00

Minha prima é uma gostosa!!O que eu faço?

Onanismo, meu caro, foi assim que peguei as minhas primas todas, o-na-nis-mo! Vai por mim, não falha!

Então pergunte...

formspring.me

2010-03-05T01:36:00.001-03:00

Me fale sobre ser mandado pela sua mulher?

Que bobagem, nossa relação não precisa que um fique mandando o outro fazer (todas) as coisas! Um casamento assim não se sustenta! Ela não manda em mim. Eu sou inteligente o suficiente pra não deixar as coisas chegarem num ponto desses! Aprendi a obedecer antes dela mandar...

Então pergunte...

formspring.me

2010-03-05T01:29:00.001-03:00

Me fale sobre sonhos?

Sonhos são pães confeitados com muito açúcar e um creme de não sei quê. Engordam. Sonhos também são feitos de inconsciente e escuro. Comer muito sonho antes de dormir não lhe dará bons sonhos. Sonho estragado é pesadelo. Há sonhos nas padarias e nos travesseiros. Um a gente faz, outro a mãe traz pra gente. Sonhos têm açúcar, pesadelos são sonhos estragados. Há sonhos eróticos, prefiro não comê-los pois, já disse, têm creme não sei de quê.

Então pergunte...

formspring.me

2010-03-05T01:08:00.001-03:00

O que vc está lendo no momento?

Paulo Mendes Campos, Isaac Asimov, Tio Dino, o close caption da novela das 9 (é hilário) e o melhor disso aí tudo: Xico Sá!

Então pergunte...

formspring.me

2010-03-05T01:07:00.001-03:00

Como ser se nao ter?

Sendo pobre, ué?!

Então pergunte...

formspring.me

2010-03-05T01:05:00.001-03:00

Daval é verdade que assumiu que todo Sãopaulino é bambe

"bambe?!" e os corinthianos precisam assumir que são analfabetos?

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-19T22:36:00.002-02:00

Vc achou justa a Unidos da Tijuca ganhar o carnaval?

Sim, achei justa, afinal mulher trocar de roupa com aquela rapidez tantas vezes é mesmo formidável!

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-18T23:09:00.001-02:00

sabia que eu odeioa sua materia??

Sim, dá pra perceber, se gostasse pelo menos um pouquinho, vc teria posto acento em MATÉRIA...

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-17T12:27:00.004-02:00

porque há muitos acidentes de trânsito na volta do Carnaval?

Porque é nessa época que os homens costumam se vestir de mulher, aí já viu, né...

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-17T11:57:00.001-02:00

Daval, vc já reparou que o primeiro O do título do sobre tudo parece uma vagina?

Sim, amigo. Agora, cá entre nós, que merda de carnaval você deve ter tido, hein... Nada de fazer sexo virtual por aqui, isso é um blog de família, ouviu?!

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-17T11:51:00.001-02:00

Daval, estou pensando em trocar de sexo, o que você acha?

Você não acha tarde, vô?

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-17T11:37:00.001-02:00

É melhor mesmo um passaro na mão do que dois voando?

Sim, pois ter gato é pior que caçar com cão chupando a carta na manga, claro.

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-17T11:33:00.003-02:00

Sério, por que você deixou de ser pastor?

Tá bom, a verdade é que eu ainda sou pastor, pastor-não-praticante, o que me confere autoridade espiritual para receber seu dízimo e te abençoar. Paz do Senhor, irmão! Conta Corrente 987-0 * 22345-18 Banco Santander

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-17T11:19:00.001-02:00

Por que você decidiu deixar de ser pastor para ser professor?

Meu tino para negócios falou mais alto.

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-17T11:06:00.001-02:00

cade vc?

Querida, essa perguntinha a gente faz via depoimento no Orkut, ok? bjo.

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-17T11:05:00.001-02:00

E sobre o Carnaval??? Não haverá um texto???

Houve, é o Vale Night. Tá aí embaixo...

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-17T11:04:00.002-02:00

porque vc não escreveu nada esses dias?

Escrevi sim, só não publiquei. Problemas com a censura...

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-17T11:00:00.001-02:00

Sr. Sobretudo, vc acha q o trabalho dignifica o homem??

Não, mas minha mulher acha, então...

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-17T10:59:00.001-02:00

Você acha que ainda dá para ser professor no nosso país?

Se pudesse, eu responderia: Sou professor sem dar mesmo. Mas a situação exige que eu deixe meu telefone: 8879.1311

Então pergunte...

Sobre a obscenidade do Vale Night

2010-02-17T10:47:00.001-02:00

Lançado pelo vocalista do grupo Asa de Águia, Durval Lelis, o Vale Night, sensação do carnaval bahiano, consiste num documento assinado pelo seu cônjuge que autoriza você, folião, doravante chamado de contratante, a divertir-se no carnaval. Ao contratante, o Vale Night oferece os seguintes serviços: cair na esbórnia, beijar no bloco, usar a fantasia de desimpedido, tudo isso sem culpa, porque documento é coisa séria. Por isso minha mulher já decidiu onde vamos passar o carnaval do ano que vem: Groenlândia. Para saber o que eu acho do Vale Night, fui fazer uma sondagem com minha esposa e concluí que devo achar a proposta indecentíssima. É lógico que eu argumentei que se tratava de beijos sem envolvimento emocional, levantei até a hipótese de que esses beijos poderiam ser mero cumprimento de tabela, um fator de integração na cultura local, debalde. Acabei tendo que discordar de tudo. E depois dessa conversa sobre a imoralidade dos abadás, precisei ser bastante franco e dizer com todas as letras: “amor, beijo na boca só o seu”. E quando tudo dava sinais de que caminharia para a paz no matrimônio, resolvi desenvolver o argumento, o que alterou o samba um tanto assim: Fui explicando: “Não, porque beijar na boca é externar o carinho mais precioso que temos” – continuei – “Sexo, ora, sexo se pode fazer com selvageria. Sexo se faz com uma puta, mas não se beijam as putas” – arrematei seguro – “Amor, então, beijo na boca só o seu”. Após o que eu jurava ser uma declaração de amor, ouvi: “Quer dizer que você não beijaria outra, mas...” Preciso explicar? Só sei que o carnaval na Bahia é mesmo uma imoralidade, amor.

formspring.me

2010-02-05T15:29:00.001-02:00

vocÊ pensa em ter mais filhos?

Não, filho a gente se pensar não tem. Mas sem pensar eu topo.

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-04T18:13:00.001-02:00

Professor qual o desenho que voce mais gosta?

Pepe legal. Não passa mais. E vê se sai dessa Lan-house e vai estudar vocativo, moleque!

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-04T18:09:00.001-02:00

vc se sente preparado para a vida?

Lógico que sim, tenho uma poupança de 2.000 reais e estou quase quitando meu carro!

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-01T00:42:00.001-02:00

Dá pra ter uma boa renda como professor?

Dá sim, já ouviu falar da Noruega?

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-01T00:36:00.001-02:00

Que significado tem o batismo da sua filha pra voce?

Significa que eu vou evitar uma DR em casa se eu deixar o padre molhar a cabecinha da criança.

Então pergunte...

formspring.me

2010-02-01T00:30:00.001-02:00

PERGUNTAR OFENDE?

Sim, perguntar é o melhor jeito de ofender sem por o seu na reta.

Então pergunte...

Sobre a "privacidade" conjugal

2010-02-01T00:21:00.000-02:00

Deu no site da BBC que a solução para os casamentos, segundo os ingleses, são banheiros separados para marido e mulher. Diz a reportagem que os súditos da rainha mais abastados têm procurado apartamentos de dois banheiros onde possam largar o chandelle fazendo a careta que lhes convier longe da audiência conjugal. E eu acho que o pessoal lá está certo mesmo, casamento que dura é aquele em que conseguimos esconder as cagadas que fazemos por aí... Afinal nada melhor para o relacionamento do que manter a ilusão de que seu parceiro não é capaz de prodígios como aqueles seus que exigem dois ou três disparos da Hydra. Aqui em casa temos dois banheiros, um é da minha mulher e o outro é público (leia-se meu e das visitas). Talvez esteja aí o segredo da nossa harmonia conjugal. Minha mãe e meu pai, trinta e cinco anos de matrimônio, também não dividem o mesmo troninho e mantêm por isso uma boa atmosfera. Há, todavia, casais que, por um ou outro motivo, preferem dividir o mesmo banheiro e isso se dá, via de regra, por não haver outro toilette no local. Não posso conceber harmonia conjugal quando um parceiro adentra o recinto WC logo após seu cônjuge desalmoçar. O clima entre ambos fica tenso, quase denso. E você, mesmo de fora, sente que alguma coisa ali não cheira bem. Podem reparar, os casais mais felizes são aqueles que desfrutam da privacidade de sua privada. Ora o próprio nome privada não é senão uma advertência quanto ao uso plural da dita louça. Se fosse pra ser de outro modo, o nome seria publicada. Muito embora a falta da descarga, vez por outra, faça da privada uma publicada, enfim, deixemos de filosofia de merda porque assim nos afastamos de nosso objetivo que não é outro senão a melhora do relacionamento amoroso por meio da sociologia sanitária. Retomando então, eu sei que muitos de meus casados leitores esbarrarão (essa palavra foi bem empregada, hein!) no fato de em seus lares haver um só banheiro. Ora, convencido que estou de que ninguém deve ocupar o lavatório alheio, uma medida paliativa seria a aquisição de um urinol que serviria muito bem para evitar a partilha do aposento sanitário. É lógico que o tiro pode sair pela culatra se não se sabe usar adequadamente o peniquinho. Seria o fim do casamento se sua mulher entrasse na cozinha e se deparasse com você lá utilizando o artefato próximo à prateleira das frutas. Enfim, há de se tomar alguns cuidados. Talvez a área de serviço, quando a empregada não estiver em casa, naturalmente, seja um bom lugar para a utilização do instrumento. Creio, por fim, firmemente que os casamentos serão mais duradouros e felizes se pudermos guardar tudo aquilo que temos dentro de nós mesmos para nós mesmos. E que Deus abençoe nossos lares, começando pelos banheiros, o templo máximo da individualidade num relacionamento a dois.

Sobre a volta às aulas

2010-01-31T00:24:00.000-02:00

Passei mais de um mês sem aquela dose de adrenalina derramada no meu sangue que alterava meu humor, atrapalhava meu sono e punha fim ao meu apetite. É tempo demais para viver assim, digamos, em harmonia com o cosmos. As férias nos trazem uma sensação irresponsável: acreditar que a vida pode ser boa. Semana que vem retomo as atividades insanas que chamam de educação formal. Minha primeira aula é numa 5ª série com 40 alunos irradiando entusiasmo por se encontrarem às 6 e 50 da manhã numa exuberante quarta-feira. É a famigerada volta às aulas que coincide todos os anos com minha volta ao trabalho, afinal, embora coadjuvante, sou eu quem dá as tais aulas. Gradativamente vou me habituando ao habitat escolar e já quase não sei viver sem ele, é como a relação amorosa que se dá entre criminoso e vítima, enfim, só permanece professor quem dá mostras de certo desvio de conduta psíquica evidenciada numa indisfarçável tara sado-masoquista. Eu acho que sofro disso. Não vejo a hora de ser o agente da justiça educacional, separando meninas que se engalfinham no pátio da escola, como os cachorrinhos que ficam grudados um no outro na rua, arrancando tufos de couro cabeludo da coleguinha que mexeu com seu namorado. Ah, a sensação da unha da garota penetrando colérica o meu braço ensanguentado... E o arrepio que dá pedir ao delinquentinho do fundo que se sente e pare de gritar feito araponga no cio mesmo temendo que seus bens paguem por sua pertinácia pedagógica. Isso só é comparável mesmo ao prazer que causam os impropérios dos pais, que não sabem o que são impropérios, contra o professor que no fim do ano foi tão injusto com seu bebezinho fofo da mamãe... Que saudade! Acho que nasci para isso, o que eu quero mesmo são os 95 decibéis da 5ª série zunindo no meu cérebro por todo o fim de semana porque assim eu trabalho na adrenalina pura, no estado de tensão suficiente para despertar o individuo da inércia – vício da harmonia e da paz. Eu preciso de problemas para me manter vivo. Eu preciso de alunos colando chiclete na minha roupa e de compassos voando no céu da sala em direção à cedeéfinha que tenta me ouvir sobre o período composto por coordenação. Não obstante alguns entraves triviais – ossos do ofício –, virá 15 de outubro, dia do professor, em que nossa diretora nos presenteia com um Sonho de Valsa e um bilhetinho com uma linda mensagem de continue, o Brasil se orgulha de você! Seguiremos contentes nossa missão, isto é, se nosso carro ainda estiver lá fora.

Sobre minhas férias

2010-01-27T15:02:00.002-02:00

Como todo bom professor de língua portuguesa ainda me coça a compulsão de pedir a meus alunos na volta às aulas uma redação sobre as férias. Sim, eu sei, é antipedagógico e tudo, mas o único motivo pelo qual eu não peço a famigerada redação é que depois, são seis anos de experiência, eu tenho que corrigir tudo, imaginem. E as boas férias deles põem fim definitivo às minhas. Não, não vou fazer isso, eu mesmo vou escrever sobre minhas férias e nas palavras de Pôncio Pilatos, “o que escrevi, escrevi”. Então vamos lá, Minhas Férias. Minhas férias este ano não foram viajáveis, com um bebê de dois meses evita-se ir para a Bahia de carro, como no ano passado. Minha Larissa veio passar duas semanas aqui com a gente, quer dizer, com o computador. Eu e meu irmão numa madrugada vadia saciamos nosso instinto perverso de macho: jogar vídeo game até o sol nascer. Fui a Campos do Jordão medir forças com os aposentados nas renhidas partidas de tranca. Comprei uma lente nova para minha filmadora. Minha mulher acha que eu paguei 59,90. Pensei seriamente em preparar algumas aulas da pós-graduação. Pensei seriamente em fazer alguns trabalhos da outra pós-graduação. Resisti fugindo pra academia, onde o cérebro não precisa necessariamente ir junto. Paguei o IPVA com ódio e à vista. Comprei pão sírio pra comer com babaganuj. Comprei brie pra tomar com cerveja preta e figo desidratado. Ainda luto contra a Coca-cola, mas comprei dois tubos de Pringles no shopping por 3,99 cada! Fiz um curso interminável de batismo. Assisti a todos os jogos do São Paulo na copinha. Acordava só pra dar um jeito de me cansar pra poder dormir mais um pouco. Assisti a mais notícias sobre desastres naturais (enchentes, nevascas e terremotos) do que ao futebol. Enfim, umas férias dessas super agitadas e emocionantes deixam qualquer um pronto para outras férias, portanto eu ainda não quero voltar a trabalhar...

formspring.me

2010-01-26T14:10:00.001-02:00

O que ensinam num curso de batismo??

Que Deus tem uma compulsão bizarra: molhar cabeças de criancinhas!

Então pergunte...

formspring.me

2010-01-23T16:08:00.001-02:00

como esta o seu dia hoje?

Emocionante, estou numa expectativa danada pra ir ao curso de batismo da minha filha... Mal posso esperar pra ver o que eles me ensinarão lá... Nossa! Que legal!

Então pergunte...

formspring.me

2010-01-23T16:01:00.002-02:00

Por que tudo junto é separado e separado é tudo junto???

Deixa eu ver... tudo junto separado... e separado tudo junto... Já sei, terremoto no Haiti?!

Então pergunte...

formspring.me

2010-01-22T02:14:00.001-02:00

cê tem bruxóvy?

Tenho sim, um só, mas não dou pra ninguém... nem adianta...

Então pergunte...

Sobre a violação do sagrado direito à timidez de uma criança de nome estranho

2010-01-22T02:05:00.000-02:00

Definitivamente não sou o mais gregário dos primatas da minha espécie. Não era desde a escola, o que me fazia estranho. A pérola da sabedoria popular dizia pra cada macaco ficar em seu galho, princípio que religiosamente observava por índole. A timidez na escola é o cumprimento, porém, de um outro provérbio que diz “o feitiço se vira contra o feiticeiro”. Explico. A timidez acontece porque o tímido não gosta de exposição, contudo a melhor coisa que inventaram para chamar atenção, no meio de um bando de moleques hiperativos e ensandecidos numa escola pública, é a própria timidez. É uma bosta, você ali, sentado nem no fundo, pra fugir da bagunça, nem na frente, pra professora não ficar te perguntado as coisas, esperando a aula terminar sem que aquela dentuça mal lavada à sua frente diga de novo bem alto: “Nossa, Daval, você tá falando demais hoje, chega!” Putz! E o começo do ano letivo, que gostoso que é, quando a professora nova começa a chamada, você ter um nome só seu, inventado com ternura pelos seus pais. Quando ela gaguejava a leitura dessas duas intermináveis sílabas, eu ficava ali paralisado gritando na minha cabeça “da” “val" duzentas e trinta vezes, na esperança de que, se eu me concentrasse um pouco mais, haveria tele pa tia, auxiliando-a-me. Eu queria mesmo, depois da pronúncia ‘Dalva’, ou ‘Dalval’, ou ‘Dalvã’, ou ‘Doval’, ou ‘Durval’ ou sei lá eu mais que merda a cabeça das professoras de 6ª série inventam quando leem duas sílabas ultrassímples, eu queria mesmo me esconder dentro da lancheira do Rambo. Do Rambo, mãe, tinha que ser do Rambo?! Uma professora dessas que veio de Guaratinguetá me chamou de Davalta. Aquele dia eu quis entrar na lancheira e me esconder dentro da bisnaguinha Seven Boys com manteiga que estava lá. Depois do frisson da sala minhas bochechas incandescentes ouviram a professora com dó se justificar dando bronca na classe: “Ora vocês, seus retardados, fiquem sabendo que Davalta, lá de onde eu vim, é o sobrenome de uma família muito importante, muito importante e muito conhecida em toda a cidade, viu!?” Foi a tirada dela pra ver se pegava menos mau pra mim. Hoje, eu pesquisei sobre a tal família Davalta no Orkut e no Google. Todos talvez tenham morrido numa tragédia antes da popularização da internet, não encontrei nenhum herdeiro dos Davaltas nem em Guará, nem na América Latina, Ásia... Triste mesmo era a exposição em doses menores, a angústia de cada dia, geralmente eu era o número 7 da chamada, e até ser chamado, suava tenso pra dizer um simples “presente”. E se soasse esganiçado? Ou muito grave? Agora se, como estou dizendo, a timidez é um tiro no pé, alguém descobrir que você é tímido na escola, então, é um tiro no saco. Lembro-me do final da 4 série. A Vanessa, uma loirinha lindíssima que tinha problema no joelho, iria se mudar de cidade e, gentil, como todas as loirinhas (menos a minha irmã) deviam ser, trouxe um cartãozinho de despedida para cada colega. No meu ela dizia: “Daval, não te conheci direito, mas mesmo com esse eu jeitão pacato, você deve ser legal”. Quem contou o meu segredo?! Pacato? Eu? Ninguém mais podia ler aquilo. Dei fim imediato no cartão. Como assim pacato?! Será possível?! Me desmascararam. Ora, o fato de eu ficar vermelho sempre que tinha que falar devia ser interpretado como uma alergia ao vento, ao frio, sei lá, mas daí a acharem que isso era timidez, era muita suposição infundada e preconceituosa contra a personalidade alheia. Então vai o recado, se vocês têm um pingo de compaixão, nunca digam a um tímido que ele é tímido. Sei lá, o respeitem, finjam que ele não existe, porque é esse não mundo o habitat seguro da espécie. Eles sobreviverão, acreditem, e mais não virarão serial killers, pelo menos alguns... É isso, ok. Então sem muito nhém-nhém-nhém, beijinhos, abraços e coisas do tipo, certo. Deixem os tímidos respirarem. Bom, hoje já não dá pra dizer que sofro mais com isso. Assumi certo grau de misantropia e pronto. Gostou, gostou, não gostou, azar, a professora não vai mandar a gente sentar junto pra fazer colagem ou uma redação sobre as férias mesmo...

formspring.me

2010-01-21T23:11:00.001-02:00

Qual é o melhor lugar perto de você para tomar um drinque?

Meu umbigo.

Então pergunte...

formspring.me

2010-01-21T23:10:00.001-02:00

Qual é a coisa mais bonita que alguém já fez para você?

Meu deus do céu, minha avô lê esse blog! Que pergunta cretina...

Então pergunte...

formspring.me

2010-01-21T23:09:00.001-02:00

O céu e o inferno são invenções para o medo da morte?

acho que sim, o inferno aumenta o medo da morte e o céu tira o medo que o inferno dá. Mas a verdade é que não sei, morra e me conte. Que tal?

Então pergunte...

formspring.me

2010-01-21T23:04:00.001-02:00

Onde vc trabalha?

Murisco, perto do valetão

Então pergunte...

formspring.me

2010-01-21T01:04:00.002-02:00

E a sua bizavó, vai bem?

Minha bizavó vai indo. A diabetes agravou seu quadro clínico, há 3 anos respira por aparelhos pois não conseguiu sair do coma induzido. Sua doença hepática, dizem os médicos, é praticamente irreversível. Mas até que ela está bem se a compararmos com sua ortografia. Bizavó não é com z. Exceto a minha. Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzavó

Então pergunte...

formspring.me

2010-01-21T00:51:00.001-02:00

você ainda dá aulas na Anhanguera?

Infelizmente não, uma reunião da cúpula do alto escalão decidiu que literatura era dispensável no curso de Letras, aí o baixo escalão decidiu que pagar o professor de literatura também era dispensável... então depois de me demitirem, eu cansei daquilo e desabafei: "pra mim chega!" E tendo dado a última palavra, peguei o meu FGTS e saí. A propósito, dou aula particular pro seu filho: Gramática e Interpretação de Texto - R$15,00 a hora - o melhor preço da região. Tel: 8176-3415

Então pergunte...

formspring.me

2010-01-18T14:27:00.001-02:00

Você conhece o Mário?

Sua bisavó vai bem?

Então pergunte...

Sobre onde mesmo estava Deus quando o Haiti desmoronava?

2010-01-18T00:21:00.003-02:00

Já ouvi falar coisas bastante cabeludas sobre Deus e o Haiti. Pat Robertson tele-evangelista americano de não pouca influência lá afirmou que Deus havia permitido o terremoto por causa de um pacto histórico que a população do país firmara com o Diabo. O próprio cônsul do Haiti no Brasil, o Sr. George Samuel Antoine, em “off” para o SBT Repórter afirmou que o terremoto só poderia ter uma explicação, o revertério causado pela macumba que o povo haitiano praticava, o vodu. Sinceramente, acerca de pessoas como estas, já escrevi um texto, que está aí em baixo, sobre o padre Fausto, se você se interessar pelo tema intolerância leia-o, afinal Pat Robertson, George Samuel e Padre Fausto fazem parte dessa corja. O assunto agora tem relação com isso, mas vai além. Falo da mais óbvia pergunta para um religioso diante da catástrofe: E Deus, por que não interveio nessa situação impedindo a tragédia? Há cristãos que responderiam o que o cônsul colocou, outros iriam pelo caminho de Pat Robertson, há os que, mais prudentes, calados, diriam: “não sei”. Pois é com estes últimos que dialogo e não com os idiotas que leem a mente de Deus. Como assim não sabem? Ora, de acordo com o cristianismo, Deus é todo poderoso e sumamente bom. Uma calamidade dessas para um todo poderoso é fácil evitar. Uma calamidade dessas ao sumamente bom Deus é inerente evitar. Sendo assim, Deus deveria agir para se manter bom ou todo poderoso, correto? Corretíssimo ao meu ver. A omissão de Deus nesse caso prova ao menos uma das alternativas a seguir: a) ele não é bom coisa nenhuma; b) ele não é onipotente; c) ele não existe. Agora, por favor, não venham dizer que Deus não se omitiu. Isso fica óbvio pra quem tem um pouquinho de informação, certo?! Sim, ainda ouço você dizer que Deus tem certos propósitos que nós não entendemos e por isso devemos continuar dizendo que não sabemos o porquê da sua não intervenção... Caro colega, se Deus tem propósitos a cumprir, e isso envolve a omissão de ajuda a milhares de pessoas que morrem soterradas por conseqüência, deduzo que estamos falando de um Deus obcecado que não toma conhecimento do desespero humano, o que faz do Deus em pauta um tirano sem precedentes na história da humanidade. Só é possível manter uma fé cega em momentos como esse. Por que vocês, cristãos, escolhem não enxergar? Os cristãos mais prudentes precisam, para manter sua fé, dizer "não sei" para evitar que Deus se perca entre os escombros. Assim, diante de tragédias como essa, eu fico com a alternativa “c” para preservar aqui dentro de mim a imagem do Deus que eu quero, bom e todo poderoso. É isso, Deus pra ser bom e onipotente, precisa muitas vezes não existir. Se eu fosse cristão nessa hora, teria vergonha de Deus. E a propósito, Pat Robertson, depois do que seu Deus aprontou com o Haiti, fica óbvio que eles deviam mesmo ter feito o suposto pacto com o Diabo que, afinal, não teria sido tão cruel, não acha?

formspring.me

2010-01-17T12:15:00.001-02:00

O que é felicidade?

Felicidade é a vaga noção de que você na vida se ferrou bem menos do que era possível.

Então pergunte...

formspring.me

2010-01-15T14:26:00.001-02:00

Porque o SPFC não ganhou o campeonato brasileiro do ano passado?

Tédio.

Então pergunte...

formspring.me

2010-01-15T14:03:00.002-02:00

Existe vida após a morte??

Não sei, estou casado há pouco tempo, por enquanto...

Então pergunte...

formspring.me

2010-01-14T11:32:00.001-02:00

professor estou prestando vestibular, que curso eu escolho? (Marcelo Boca)

Fala, Boca, olha, a construção civil deve demandar muitos profissionais em Angra e São Luiz do Paraitinga, agora se pretender uma carreira internacional, o Haiti é interessante... Além de engenharia civil, ontem eu descobri que a pediatria é um excelente negócio. Agora, no seu caso, tente passar primeiro no vestibular de Pedagogia da Anhanguera, ok?! Abraço!

Então pergunte...

Sobre o Dr. Pediatra

2010-01-14T02:34:00.001-02:00

É a terceira vez que minha piveta visita o pediatra. A primeira foi por conta da UNIMED da mamãe. Fomos à doutora que assim que nos recebeu teve de atender o telefone. Ela precisava comparecer ao hospital em 10 minutos, já que uma paciente sua estava para dar à luz. Nem preciso dizer que a consulta foi atropelada pela ansiedade da doutora, da mamãe e do bebê, que pra ajudar estava com cólica. Minha mulher: “Não dá, amor, a médica fala justamente na hora em que o neném chora, eu não entendo nada!” Bom, eu precisava fazer um plano de saúde para a menina, pois de acordo com a ANS, o plano da mãe cobre até no máximo o primeiro mês do nascimento da filha. Mas, antes que isso acontecesse e escolhêssemos em família um novo médico, a insidiosa Ana, minha sogra, pôs na cabeça ‘segura’ da minha esposa a ideia de que havia apenas um pediatra em todo o Vale do Paraíba e adjacências, entenda por adjacências o sistema solar, suficientemente bom para atender sua mimosa neta. O honorável senhor acompanhara o parto e o crescimento das crianças suas – com cuja uma das quais, inclusive, eu contraí núpcias. O sapientíssimo esculápio atende, todavia, numa clínica distinta, onde planos de saúde fazem mal ao médico. Explico: de tão requisitado, o referido doutor, deu-se ao luxo de dispensar as migalhas pelas quais tão bravamente hoje lutam meus dois irmãos. Ah, e diga-se de passagem sobre eles, quando o assunto é “lutar bravamente” percebo uma complementariedade entre ambos bonita de se ver, o Dalmo luta, a Fúlvia bravamente. Retomando nossa aventura, suposto leitor, o consultório de tão imponente tem um espelho de vidro no chão do pediátrio, em forma de lagoa azul, por onde singram inumeráveis cardumes de nishikigoi. Dentro do consultório do mais bem-sucedido filho de Hipócrates, percebe-se que a nascente das águas das carpas tinha origem num jardim de inverno prudentemente feng-shuizado pelo pediatra, a fim de que, me explicou ele próprio, as criancinhas não chorassem tanto. Funcionava. Embevecido pela magnitude clinicológica, fui assaltado por um senso de realidade que começou a doer no fundo da minha conta corrente. Meu Deus, pensei comigo, quem vai alimentar essas carpas? Quem vai manter brilhando esse piso? E aquele carro importado do ano ali na garagem da clínica, quem vai pagar esse IPVA monstro? No fim da consulta, de aproximadamente 20 minutos, eu apertava a mão do doutor sorridente que dizia, feliz com não sei o quê, “obrigado, e não esqueça, traga a menininha aqui amanhã para as vacinas especiais, ok?!” Meio tonto, fui levando Ana Letícia pra fora quando minha mulher virou e disse, “amor, espera só um pouquinho, eu preciso deixar uma coisinha aqui com a Dina, tá?!” Espiei a coisa, esperava o pior. A coisa, meu Deus, era um cheque. Um cheque bem cheio de números. Um cheque up pelo check-up. Estava certo, era eu quem alimentava as carpas. Se eu aparecer lá mais duas vezes que seja, saldo o IPVA do doutor. Mas é assim, como diz minha sogra, saúde é prioridade! Afinal qual é o problema de ficar sem carne uma semaninha só em casa, né? Da próxima vez, na sala de espera do consultório, levo uma linha, minhoca e anzol. Minha mulher morre de vergonha, mas vai ter comida em casa. Ah vai.

PS: Com a Ana Letícia está tudo muito bem. 4,655 Kg - maior que todas as carpas!

Sobre o formspring-me

2010-01-14T00:55:00.002-02:00

Carta aberta ao vago leitor,

Prezados leitores, se vós existirdes, gostaria de apresentar-vos a primeira e talvez a última novidade do blog neste ano - tudo é uma questão de quanto dinheiro eu continuarei ganhando com o SOBRETUDO - o FORMSPRING-ME. Trata-se de um site americano com seguidores, perfis e eticéteras que funciona assim: Vós havereis de fazer uma pergunta e eu, dentro de meu propedêutico saber, vos darei a resposta. E para que vós não necessiteis de um deslocamento virtual, coloco à vossa disposição, diletos alfabetizados, um quadrinho branco à vossa direita a fim de que os senhores tirem suas dúvidas mais contundentes em relação à coisas da vida ou da morte.

Abaixo estão duas perguntas de usuários anônimos do FORMSPRING-ME já respondidas por nossa equipe. A presente iniciativa tem por escopo promover a interatividade entre vós, se existirdes, e o corpo editorial do blog. Passar bem.

PS: Não esqueça de deixar sua inquirição metafilosófica ao lado!

formspring.me

2010-01-14T00:35:00.001-02:00

Seu Sobretudo, por que meu filho não come verdura?

Porque não vende no Mc Donald's.

Então pergunte...

formspring.me

2010-01-14T00:29:00.001-02:00

Por que o amor acaba?

Porque se continuar por mais de 15 minutos resseca.

Então pergunte...

Sobre o padre Falso, quer dizer, Fausto

2010-01-12T02:17:00.001-02:00

Frequento vez por outra a missa com minha mulher. Muito mais por dever de ofício, sou casado, e por prazer de estar ao lado dela, do que por convicções cristãs de qualquer natureza. Transito, no que diz respeito à crença ou à falta dela, entre o agnosticismo e o ateísmo. É hábito semanal, nas homilias do Padre Fausto da igreja da vila São José, onde vamos, ouvirmos o pároco local demarcar nítida fronteira entre os fiéis católicos e os infiéis evangélicos. Já ouvi, na voz do próprio padre, durante os sermões, várias referências injuriosas contra os crentes num rotineiro exercício de intolerância com o qual já me habituei, por julgá-lo intelectualmente incapaz. No último sábado, porém, Vossa Santidade se excedeu nos arroubos de arrogância, arrotados por quem se enxerga arauto da verdade única. Vomitando superioridade, o reverendíssimo passou a achincalhar a igreja evangélica situada na mesma avenida da dele, alegando que a seita Bola de Neve Church – esse é o nome da igreja evangélica, não estou de gozação – tolerava entre seus membros a prostituição e o uso de drogas dentro do próprio templo. Não tenho procuração pra defender a tal “seita”. Mas tenho mesmo uma boa ideia da proposta de igrejas evangélicas como estas. Minha opinião a respeito é que, ludibriados por uma fé cega, assim como os católicos, esses seiteiros trabalham para o bem. E o bem deles, devemos convir, tem muita paridade com aquilo que mesmo secularmente entendemos por dignidade humana. De modo que mesmo eu, um profundo admirador da inocência dessa gente, tenho que dar meu braço a torcer a contragosto e reconhecer a importância social desses movimentos. O padre, ainda na homilia, mansamente transtornado, vociferou contra um de seus ex-ministros de eucaristia – espécie de garçom de hóstia – que debandou, essa foi a expressão, para uma dessas seitas evangélicas. Sim, então qual é o problema exatamente? A seita católica? Não. O padre? Também acho que não. As igrejas evangélicas? Não. Não, pois já cansei de ouvir de pastores os mesmos impropérios contra as crenças católicas. De quem é o problema então? Da verdade. Da arrogância. Da infalibilidade da igreja. Da infalibilidade das escrituras sagradas. Da fé sobre a razão. Da autoridade divina dos clérigos. Enfim, da própria religião, que não contente em fazer o bem, precisa segmentar, precisa criar dissensão, sublinhar diferenças ao invés de cooptar numa cobeligerância saudável na solução de problemas comuns a ambas. Pessoas como eu, que não têm o privilégio da iluminação espiritual alcançada por vossas santidades, acreditem senhores clérigos, acabam interpretando mal o discurso que proferis contra os irmãos hereges. Na verdade não entendemos que a fé imaculada está em jogo, mas que a celeuma tem suas raízes numa disputa infantil e genocida que traz à tona a imbecilidade congênita dos cristãos. Bons tempos os de João Paulo II em que tínhamos ao menos mais fresco o verniz do ecumenismo, contra o qual o padre Fausto também bradou. Bom, é isso aí, pra mim, que não sou cristão nem nada, é ótimo ver de camarote essa briga entre as religiões. Sem abrir a boca, eu provo para minha mulher e seus parentes ultracatólicos cheios de fé que, de longe, eu é que tenho razão (sem ser o dono dela, por favor). Daí então a lógica mais sensata em relação a este assunto que eu já vi: Os homens de muita fé são os mais cheios de razão, por isso os mais cheios da razão, talvez, sejam os únicos que mereçam alguma fé. Amém.

Sobre o triste débito de Maicowsuéu

2010-01-11T23:33:00.002-02:00

Vai pra mais de um mês que o campeonato brasileiro terminou e com ele os fins de semana. E fim de semana sem futebol é ainda mais semana, é ainda mais fim. Arlindo sabe que só se suporta segunda se o seu time ganha justo na rodada em que o Flamengo perde. Ele vai fazer aquela cara falsa de “que pena, hein?!” lembrando do pulo no sofá quando saiu o gol do Náutico no Maraca – o jogo da TV. Mas se seu time perde, a segunda-feira é ainda mais segunda-feira do que a que vem depois das férias. Na TV os programas esportivos provocam o Arlindo. Segunda assim é fingir dor de cabeça na escola onde trabalha, dar risadinhas amigas que querem dizer: “sim, eu tenho espírito esportivo”, que não tem. Domingo tem jogo depois do almoço. Não exatamente depois, é bem depois, excessivamente depois, um depois que quase nunca chega de tão prá lá. O intestino, que passa desregulado a semana inteira, revela, funcionando, que o juiz vai apitar o início da partida. Seu medo é seu time fazer o que ele deixou há pouco pra trás. Quando então acaba o jogo, custa a entender por que a FIFA, burra, não aumenta os 45 minutos de cada tempo logo pra uma hora cada. É muito pouco futebol demais. Perplexo com o mundo que insiste em girar longe da TV nessa hora, Arlindo, solidário, pensa no vizinho fanático como ele e casado com a Maria Eduarda que ainda o convida para ir, na vespertina ocasião, ao aniversário do Gabrielzinho. Arrepia a ideia da namorada nova que acompanha o filho diante da TV e, na libidinosa intenção de ser sua naquele exato momento, sussurra entre cafunés e assoprinhos atrás da orelha: “por que não valeu o gol, fofo?” Tristeza maior tem o empregado da farmácia, que sonhava ser o 10 do Flamengo, vendendo, na cidade vazia do interior, Luftal pra Dona Marta, 78, no cartão de débito ou crédito, ela não sabe... ela não sabe... Ouve-se um vago gooool dentro do escritório. De quem, meu Deus? É débito ou crédito, pergunta Maicowsuéu outra vez sorrindo e suando, atrapalhado agora por setenta mil vozes no Maracanã a 240 Km de distância, perto assim. Era débito, o Flamengo perdia o campeonato, um a zero. Arlindo, o próximo da fila, com a camiseta verde de seu time, empunhava triunfante um cartão na mão. O empregado, sorrindo menos um pouco, perguntou: “Algo mais senhor?”, e, engolindo o choro, passou, dessa vez, sem nem perguntar, crédito.

Sobre a troca do anjo

2010-01-10T02:28:00.004-02:00

A última do Macedão é a abençoada troca do anjo. Lá na insuperável Igreja Universal estão dizendo que se sua vida empacou, mermão, o culpado é o mané do seu anjo da guarda que já não te protege nem de almoço na casa da sogra. Se você então, a exemplo do Drummond, quando nasceu ganhou um anjo torto desses que vivem na sombra, não escreva um poema melancólico de 7 faces, vá até à IURD mais próxima da sua casa e faça o recall do bagulho! Se é grátis? Lógico que é, o serviço já está no pacote do dízimo! Há anjos, pelo que fiquei sabendo, pra todos os gostos e de todos os tipos. Há barrocos, anjo da guarda, querubins, serafins, o diabo a quatro! E se você precisar de anjuda (he he he) o gerente da casa, no caso, o pastor, pode te auxiliar na escolha de um perfeito para o seu biotipo espiritual. Trata-se do personal angelicall, um profissional da angelologia a seu inteiro dispor – tudo, é importante enfatizar (antes que desconfiem da insuspeita benemerência da iniciativa), tudo incluso no seu plano de dizimista fiel da Record. Então se você ainda não deu de cara com o sucesso na vida, o que está esperando?! Eu mesmo estou pensando em trocar o meu anjo. Vou pedir um que me dê dinheiro e sucesso, a versão $atã 2.0 tunada! Dizem que é o mais envenenado do reino do céus! Agora não é mais a gente que vende a alma pro capeta. O Tinhoso abriu o capital e a gente é que terceiriza o serviço dele! Pra anjo da guarda eu quero o Capeta! Sabe que é, né, é muito mais seguro depender da milícia do que da segurança pública (leia-se divina), tá ligado, vacilão? Que guarda que nada, eu quero é um anjo da milícia mesmo, dos que resolvem qualquer parada sem se embaraçar com a burocracia dos valores cristãos, tipo amor, paciência, mansidão; o cacete, eu quero é já. Meu novo anjo tem que ser objetivo e prático. Nada de harpa ou espada. Não entendo como é que anjo da guarda pode usar harpa, ou espada no Brasil do séc. XXI? Certo está o Macedão de fazer o upgrade. Meu anjo, se for da guarda, tem que vir com asa blindada, airbag e, no mínimo, no mínimo, uma AR-15 israelense – terra do Senhor... procedência nessas horas é tudo! Assim eu nunca mais vou ter problemas do tipo: “Ah, o meu anjo não bateu com o dele”. Meu anjo vai sempre bater! E a expressão: "O diabo que te carregue" vai ser um tipo de "Vai com Deus" pra mim. Excelente, assim vou ser milionário e famoso sem precisar vender a alma que o Bispo já comprou pro Encardido.

Sobre as águas de março fechando o verão ou Sobre ótimo 2010

2010-01-05T18:49:00.003-02:00

É janeiro e por isso tarda a vir a promessa de vida ao meu coração, em outras palavras e poesia à parte, chove pra cacete há dias e não há previsão de melhora. Reveilón, folia, Rio de Janeiro, Angra dos Reis e água, muita água. Só faz chover aqui nessa região e tornam a por a culpa no tal el niño. El niño é um mulequito mui trabesso que bibe midjando e nadando no Pacífico enquanto nossotros nadamos por a cá miesmo tipo em São Luiz do Paraitinga, Cunha, São Paulo e região. Quando eu era niño, sempre achava uma grande sacanagem chover muito no sul e não chover nada no nordeste. Perito em cartografia desde mulequito, eu lamentava que não acontecesse o contrário, pois se fôssemos em cima nossa chuva escorreria naturalmente pra parte de baixo, o nordeste, resolvendo o problema da seca e das cheias numa tacada só. Mas, cada povo tem o deus que merece, se fosse eu... É o fim do caminho, o mundo está de ponta cabeça, é pau, é pedra. Olha quantas tragédias nessa época de virada de ano relacionadas à água. Teve o Bateau Mouche, o Tsunami e agora a chuvarada da porra no Rio e em São Paulo. Isso está virando ritual: natal, reveilón e água. É o batismo de 2010. Todo mundo de branco e água. E como todo batismo pede, não poderia faltar, é lógico, o dízimo: IPVA, IPTU, DPVAT e o IR fechando o verão... E quem fica na carestia com tudo isso? Eu. eu-carestia. an? an? an? boa essa hein? Esquece, desculpa, encharquei a metáfora... acontece. Bom, a verdade é que eu sentei aqui pra escrever sobre promessa de vida depois das águas e até agora só falei das águas, então vou torcer esse texto desobediente pra fazer o que sempre quis fazer e não podia porque era pecado, vou ser cartomante. Chega de previsão do tempo, vamos prever o futuro que é bem mais legal, e é já, "Em verdade, em verdade vos digo: em 2010, escreve aí e me cobra depois, no sambódromo vai dar Portela, no campeonato paulista vai dar São Paulo, na libertadores também e no brasileiro também. O tricolor paulista fatidicamente não vencerá a Copa do Brasil este ano. Dilma será reeleita e Ana Letícia aprenderá a falar papai antes de vovó ou vovô. Dunga convocará Ronaldo e o Brasil sai da Copa na primeira fase, a Coréia do Norte bate a França na final com um gol contra do atacante francês Thierry Henry (de mão). O Arruda, inocentado, fará propaganda da Bauducco no fim do ano vestido de papai Noel. Não teremos reforma tributária nem política, Lula protagonizará o maior escândalo do país, reatando com o amor antigo, o menino do MEP. Após as casas Bahia, O Pão de Açúcar comprará a Pernambucanas e, com Sarney, Abílio Diniz monopolizará toda a economia nordestina. Viver a vida da Globo terminará com dois ou três casamentos. Dalmo marca a data com a Béle. Grávida? Marcus Vinícius compra um carro em 64 vezes e fica bonito. Eu ganho sozinho a mega da outra virada e não precisarei trabalhar em 2011. Maguila, preso, ocupará a mesma cela de Roger Abdelmassih. Abdel engravida 'misteriosamente'. Sarney é eleito senador por Roraima. Bento XVI morre empurrado e Padre Fábio de Melo vira sumopontífice. Faustão é substituído por Tiririca, o IBOPE aumenta. O maior triunfo do futebol brasileiro é a convocação de Galvão Bueno pelo Sílvio para a vaga de Lombardi. Ganha o futebol brasileiro, ganhamos nós. Sobretudo tem mais acessos que o Google e compra a Microsoft". Enfim, tenho dito! Anotem.

Sobre o vôlei e o desmatamento na década de 80 ou sobre o extermínio das lantanas

2009-12-30T00:48:00.001-02:00

Jogar vôlei tendo como rede o portão da minha casa. Excelente ideia não fôra Chico Mendes a rainha do lar. Éramos o Montanaro, o Bernard, o William, o Amaury, o Pampa. Sempre dois de cada lado. Dalmo e Xande versus eu e Di. A bola de futebol subia numa jornada nas estrelas mais incrível que a de Robson Crusoé, diria Drummond, e caía ardendo na manchete esquálida do Zorzi que a devolvia de primeira para a quadra inimiga. Pronto, ponto. Não, ainda não, jogávamos no tempo da vantagem. Vantagem era ser moleque inconseqüente. Era vantagem e eu ia pro saque. Viagem? Nada, o William ainda não tinha inventado. Era saque por baixo e saque por cima. Xande, que nunca pôde ser líbero, recebia e gritava com voz esganiçada pro levantador Dalmo “Três toques, três toques” pedindo pelo amor de Deus a bola de volta para a cortada que até hoje eu acho que era condução. Por causa disso ou da bola fora-bola dentro muitos de nossos jogos terminaram como um Brasil e Cuba – discussão, ódio, consagração e sangue. Era quando xingávamos o oponente, desestabilizando seu melhor jogo, lascando num tom de deboche um “Vera Moooossaaaa”, ou elogiando uma boa jogada adversária: “Boa, Ana Moser!” na voz do Luciano do Vale. Mas o que mais irritava era quando decidido o ponto final, a dupla vencedora grunhia: “Brasiiiiiiil!” decretando o exílio dos derrotados... Sim, mas retomando, onde é que o Chico Mendes entra nessa história? Explico. O Maracanãzinho ficava do lado dos canteiros de lantanas, flor conhecida também por chumbinho, e numa ou noutra falha da defesa eram elas que amparavam os saques e as cortadas na mais linda quadra que já se fez no país. Quando o Chico Mendes chegou do Banespa naquele fim de tarde chuvoso, as lantanas testemunhavam destroçadas que ali houvera uma grande final. Chico não entendera de modo tão glorioso a mensagem das flores no chão e dos galhos quebrados e, assustadoramente chateado com o desmatamento, usou da força bruta para defender a flora local. Num acesso de imperador das Alagoas, confiscou nossas mesadas desviando o parco recurso para a compra de mudas de lantanas na floricultura Tsuji. Chumbinho trocado, as mãos adversárias que nasceram para a glória do esporte, agora, contrariadas, plantavam juntas a mesada nos canteiros da casa. O estádio foi interditado. Posteriormente Chico Mendes autorizou o uso do portão para as defesas de Veloso, Gilmar, Carlos e Zetti. Hoje as lantanas não estão mais lá e a rede de vôlei, que é a trave dos melhores goleiros do Brasil, é apenas um portão.

Sobre as calçadas de Pedrinho

2009-12-26T20:25:00.003-02:00

Os nativos daqui onde moro são seres de limites estreitos. Vivemos em Taubaté dias de desequilíbrio urbano insustentável. Acompanhamos no centro o fenômeno do assoreamento das ruas da cidade. Elas vão alargando suas margens sobre as calçadas que mínguam exigindo de pedestres manobras radicais no vão que lhes sobra entre muros e postes. Isso quando não tem um pedinte fazendo ponto na picada de asfalto, o que obriga o transeunte-equilibrista a deixar ali uma moeda, é o pedágio-caridade, fenômeno da capital das bandeiras. Na cidade do ilustre Monteiro Lobato, as calçadas foram planejadas para o tráfego de sacis. Não há espaço ali para nenhum bípede mamífero de mais de 40kg. Isso sem contar que 60% das calçadas são calçadas, 40% são meio fio. E como se não bastasse, os passeios públicos nesta província contradizem hábitos seiscentistas da população local. O hino da cidade canta o progresso de Taubaté, mas adverte que ela ainda “é a mesma cidade com alma que nasceu no alvorar do Brasil” traduzindo: Taubaté é ainda o quintal do Jeca. Aqui se proseia com as cumadre, se passeia com os cumpadre e a vida segue no ritmo de uma Cidadezinha Qualquer. Mas na calçada não, p*&#, na calçada não porque tem gente querendo ir e vir! Calçada é pra andar, povo taubateano, calçada não é salão paroquial. Eu faço um apelo em nome do boy que precisa chegar às 5 no correio sem ter de se esfregar no braço suado da sua mãe obesa que não vê a dona Quitéria há dois dias, nossassenhora! Apelo em nome do relapso que às 4 precisa pegar o banco aberto sem ter de empurrar seu avô pra cima de um mototaxista – gente finíssima aqui nessa região. Andar no centro de Taubaté é um exercício de paciência tibetana. E nesse fim de ano, pegar uma senhora gorda à sua frente na calçada equivale a ficar atrás de um caminhão cegonha subindo lotado a serra de Ubatuba. Essas calçadas estreitas atrapalham ainda o que temos de mais belo nas relações humanas, o amor. Andar lado a lado de mãos dadas com seu par é uma afronta intransponível contra quem vem de frente. A solução para o impasse do passeio romântico, aqui vai minha solução, é erotizar a caminhada, encochando o parceiro. Assim os dois, em fila, cabem na mesma calçada e o passeio fica ainda mais gostoso. É só não encontrar o pai da moça por lá, afinal, por aqui, a exemplo das calçadas, os limites são estreitos... Habeas Corpus in nomine Dei!

Sobre a arte de deixar pra depois

2009-12-25T21:35:00.001-02:00

Adiar, protelar, postergar, procrastinar, palavras bonitas que querem dizer uma coisa só: empurrar com a barriga. A arte de manter-se desocupado agora para correr feito um louco depois é antiga e vital. Desde que o mundo é mundo, ou antes disso, a procrastinação é o antídoto contra o trabalho. Deus poderia, todo-poderoso que é, ter feito o mundo duma vez só num cuspida criacionista, mas não, ao invés disso, no princípio, observe a liturgia da letargia, “criou Deus o céus e a terra”. Notem também a inversão da ordem direta da frase. “Criou Deus”, e não, “Deus criou”, o que aponta, uma vez mais, para a preguiça celestial – mãe da procrastinação. Depois criou os animais, as plantas, as baleias, o homem... a mulher... e, adivinhem, descansou no sétimo dia. Desse ponto de vista Deus não seria tecnicamente amoroso, mas moroso. Descansar depois de empurrar tanto com a barriga a criação do mundo só podia ter dado mesmo numa indigestão. Eis o motivo de o mundo ser uma grande cagada. Enfim... E o tempo? Quem criou? Deus. Se antes do tempo só havia eternidade, tudo era um eterno presente. Mas não, temos passado, presente e futuro. Conclui-se: Deus quer que o tempo passe. E o problema do mal no mundo? Por que Deus não resolve logo esse imbróglio que conspira contra sua própria existência, por quê? Ora, ele deve estar ocupado demais assistindo missas, cultos, escrevendo livros sagrados etc e depois outra, ainda é cedo, você não acha? Calma, ainda não temos problemas suficientes para sua intervenção... paciência... No jargão evangélico “o tempo dos homens não é o tempo de Deus” e a gente vai quebrando o galho do Divino com essas frases de uma sabedoria... No entanto, por mais que Deus queira, procrastinar nem sempre é bom, lá no Pensar Enlouquece, li que a procrastinação é como masturbação. No começo é bom, mas depois você percebe que só está fodendo a si mesmo. Eu e meu irmão, inigualáveis quando o assunto é deixar pra amanhã o que se pode fazer hoje, vivemos esperando o dia em que nos foderemos (desculpa mãe) irreversivelmente. Fazemos testes com a sorte pra ver até que ponto ela se mantém do nosso lado. Ah, um mestrado?! Uma semana antes pra escrever a monografia deve dar – não pensamos. É, não pensamos mesmo, afinal pensar no trabalho é a primeira regra que um procrastinador profissional deve quebrar. Não se procrastina direito se algum dever te incomoda por mais de cinco minutos. Esquece-se, joga-se videogame, faz-se academia, assiste-se a futebol e a todas as mesas redondas da TV aberta e da paga, navega-se na internet, acessa-se um ou outro videozinho adulto e... nossa, está na hora de dormir, olha que coisa... o tempo passa. Mas virá o dia em que a última hora será tarde de mais, diz mamãe. Enquanto essa hora não vem, vou procrastinando minha decisão de me desprocrastinar, já que deixar as coisas pra depois faz com que nós vivamos com aquela carga de tensão necessária para evitar o tédio do dever cumprido. Porque dever que é dever, pra nós, não deve ser apenas cumprido, mas comprido. Afinal nada como coçar o saco sabendo que a pulga está justamente atrás de sua orelha. Salve Macunaíma, herói de nossa gente!

Sobre o tio que me resta ou sobre o Mistério de Feiurinha

2009-12-22T21:58:00.002-02:00

É lamentável, no entanto... no entanto nada, é lamentável e pronto. No tétrico jogo do resta um que a morte joga com as famílias, eliminaram-se as pecinhas: tio Jair e tio Tavinho. Na verdade eram meus únicos tios, uma vez que os outros estavam longe demais, ocupados com brigas por terrenos, herança e dinheiro. E no jogo do resta um, quem sobra? Ironicamente a peça mais bamba do tabuleiro, a mais irregular e torta: David Pina. Por quê? Não sei, a morte teve pena dele, ou se assustou. Não é pra menos, a foto aí em cima, que não tem qualquer edição satírica com vistas a denegrir a imagem do supracitado, fornece uma boa resposta. A obra foi promovida pelo próprio Deus que quando o desenhou estava mesmo de sacanagem. Resta-nos, parentes, a conformidade, num apego desesperado à unidade da família. Sendo assim, aceitemos de bom grado o parente que nos cabe, sabendo que indecifráveis forças pleiteiam sua causa, sim, indecifráveis forças. Se não, vejamos. David é um nome bíblico que remete à história do pastorzinho que bateu o gigante num tiro de funda no meio da testa. O que um cronista isento chamaria de “cagada”, o escritor inspirado disse ter sido obra de Jeová. Parte então daí a força mística ligada ao nome, que impede infortúnios aos davis em geral. Trata-se de um tipo de antídoto contra a “zica”, que frustrada procura outra vítima nas imediações. Golias, Saul, Urias (o marido da mulher que David pegou – o da bíblia, Marli, o da bíblia) todos se enfunhenharam, menos David. Na família Pina, temo que a “zica” tenha deitado seu ódio em um primo que, disléxico e daltônico, tem hepatite autoimune, cai do telhado e vê o primo-irmão realizar seu sonho adolescente. Ou seja, o que David merece, Marcão recebe. O David anda de moto a 200 km/h na serra de Ubatuba, e é o Tavinho que sofre acidente de carro. O David é um “marido exemplar” e é meu pai que tem que aguentar a dona Nanci. O David nunca foi fã de trabalho e escola, mas é a Tânia que tem um subemprego. O David nunca foi o mais bonito do recinto em que se encontrava (qualquer que seja o recinto), mas é o Pina com o maior histórico de galinhagens bem sucedidas. Volto a compará-lo nesse item ao Marcão, que, enfim, deu pra entender, né... O David nunca foi o tipo de pai, digamos, muito engajado, mas não tem nenhum filho hesitante como o João Augusto. O David tem mais filhos, mais esposas, casa no campo, carro do ano – incrível. David é uma lenda. David é o seu Madruga que deu certo, é o craque que não vingou nos campos devido a uma contratura na massa encefálica (depois eu te explico o que é isso, David), é o neto único do vô João, é o capeta em forma de guri que virou capeta em forma de avô, é o Bart Simpsom dos trópicos, é o cara que cinquentenário está sempre na iminência de voltar à casa da mãe, é o Nero do Pombal que virou o emergente da Nova Suíça, é o Pina da CESP que mais deu à luz jordanenses, é o meu padrinho de batismo por sua envergadura moral e patrimonial. Logo, se meus pais faltassem, David seria meu arrimo. Imaginem.

Sobre "professor, posso ir no banheiro" e uma memória

2009-12-19T23:41:00.001-02:00

Uma mãozinha se levanta do lado esquerdo da sala, junto à parede da janela interrompendo a aula sobre orações coordenadas sindéticas adversativas. “Muito bem, Juquinha, pode perguntar:” “Professor, posso ir no banheiro?” “Eu também quero!” “Próximooo!”, “Ah não, fessor, eu pidi antes!” Em meio ao caos da confusão, concluo que orações coordenadas têm, sim, propriedades diuréticas e respondo à turba vociferante, cumprindo um dever de ofício: “é ir AO banheiro e não NO banheiro, pode sim, um de cada vez.” Contudo como um professor preocupado com o aprendizado do seu aluno, inquieta-me especialmente que este célebre pedido ocorra exatamente no clímax da aula, em sua anagnorise, no desenlace do intrincado raciocínio lógico que estruturo com didatismo exemplar... e então lá vem outro... “professor, posso ir no banheiro?” Dá vontade de dizer: “Bom, considerando que o senhor já cagou sobre a minha aula...” confesso, às vezes, mato a vontade. Não obstante, temos que ser sempre educadores e repito a lenga-lenga gramatical: “é ir AO banheiro e não NO banheiro, fofura; pode sim, um de cada vez.” Ocasionalmente, preciso até, dependendo do conteúdo do dia, fazer uma, eu chamo de, “pipi list” na lousa a fim de ordenar que vez é a de cada um. Dá certo, embora eu me sinta, ao longo do ano, mais um ascensorista de WC do que professor. Devíamos, dado o tamanho do problema, ter uma disciplina na grade curricular dos cursos de licenciatura que contemplasse a administração da incontinência urinária do aprendiz. Módulo 1: administrando o tempo exíguo: o urinol no cantinho esquerdo da sala. Módulo 2: Meninos, porque lavar as mãos após a urinada pode evitar que seu caderno fique esverdeado. Módulo 3: Coconteúdo, as matérias ideias para estimular o intestino grosso. Módulo 4: O corpo fala: leitura corporal do aluno realmente necessitado e do matador compulsivo de aula. Esses delírios mictóricos me fazem lembrar do Snif. Snif foi o apelido que deram pro Fábio Natali, um colega nosso de 7ª série no colégio. O pai dele é o maior especialista em Kung Fu do Brasil e escritor do insuperável “O Soco de Uma Polegada de Bruce Lee”, já o Snif recebeu esse apelido por ser mole e orelhudo como o cachorrinho Snif-Snif da Estrela. O fato é que o Snif, um dia, soubemos, já não estudávamos juntos, mijou na calça lá na escola. O frisson se alastrou como a água verde que lhe corria pelas meias e tênis. Snif cursava a oitava série da maior escola pública da cidade e eu achava que ninguém passaria neste mundo, jamais, por maior vexame. “O Snif mijou na calça!”, “O Snif mijou na calça!” era o que se ouvia nos corredores. Se um “professor, posso ir no banheiro” interrompe uma aula, um garoto que não pede, interrompe uma escola. O primeiro pior pesadelo virou realidade. Primeiro porque o segundo é sonhar que se está indo pra escola de meia e o terceiro é sonhar que se vai pra lá de pijama. A criançada, cada um se arriscando a ser o próximo urinado, ria sem dó do garoto que não se acostumava a ser a vítima da “inocência” infantil. Eu, ali, recebendo a notícia, com medo, ria pela obrigação de manifestar solidariedade aos imbecis dos meus amigos, distinguindo-me daquele molenga orelhudo que mijava na calça. Quando formos velhos, teremos câncer na bexiga e mijaremos na calça antes de poder dizer: “professor, posso ir...”

Sobre eu ainda estar inconformado com: o desaparecimento dos leiteiros, as consequências nefandas da subtração desse profissional e a solução para o impasse dos entregadores de leite

2009-12-19T12:23:00.003-02:00

Nada que não me deixe dormir à noite, mas encafifa-me ainda o destino dos leiteiros. Será que ninguém vai fazer algo por eles? Onde estão os sindicatos dos profissionais da entrega de leites e derivados – como o pão, por exemplo? E os donos de padaria, por que não os socorrem diante da ameaça de extinção?! Temeriam um motim do baixo clero sublevando os estamentos das padarias hereditárias? É possível, é possível... Desconfio, na verdade, desmamado leitor, é dos crápulas imperialistas da indústria de laticínios multinacionais que cupidinosos sugam as tetas das vacas holandesas mundo a fora. Estes verdadeiros bezerros de ouro entendem que os leiteiros são atravessadores de seus produtos, olvidando a poética da profissão em nome do pragmatismo do lucro líquido. Sim, admito, são mesmo atravessadores, mas jogue a primeira bolota de estrume quem não é! Todos nós, que nos interpomos entre a teta e o beicinho do bezerro, desviamos recursos do bebê do boi. Conclamaria as vacas a uma greve não fora o fato de elas serem a metáfora do altruísmo e da generosidade em pessoa. Eu sei que você, leitor deve estar se perguntando agora se vale mesmo a pena estar lendo esse manifesto estando com a geladeira cheia de Longa Vida. Mas eu inda indago, será que você ainda não se deu conta enfim de que o leiteiro não foi extinto de vez pela sagaz mercadologização multinacional do leite? Não, os produtores e donos de padaria foram muito mais sorrateiros e cruéis. Insidiosos, transformaram cada um de nós no leiteiro de si mesmos! Está na cara a estratégia subversiva desse mercado: Percebam de uma vez por todas: o fato de não haver leiteiros, conduz-nos invariavelmente, mamíferos que somos, à padaria, lá compramos o leite que levamos pra casa, logo, é aí que quero chegar: nós somos os próprios leiteiros! O leiteiro não sumiu, se transformou em, pasme, você! E você sequer é remunerado ao levar o leite pra casa! O que é um abuso do dono da padaria! Ele te emprega e você nem tem consciência disso! Pior, você paga pra trabalhar de graça! É por isso que estou tão abismado com o “desaparecimento do leiteiro”. Trata-se de um golpe ideológico-econômico tolerado pelo Estado que deve estar tirando o seu por fora. Somos escravos do leite que bebemos! Escravos por causa do leite, escravos que entregam o leite pra nós mesmos. Somos, pasmem de novo, amas de leite! Mas quem mama em nossas tetas é o Estado! A morte do leiteiro então engendra uma complexa teia econômica da qual só nos veremos livres quando nos tornarmos, à luz própria da lua, ovíparos, Fúlvia .

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Nota: até os 20 anos de idade, quando entrou na faculdade de medicina, Fúlvia, minha irmã, pensava que a lua tinha luz própria e o rato era um animal ovíparo. A ciência ainda vai dar razão a ela... ainda vai...

Sobre o desaparecimento dos entregadores de leite

2009-12-16T16:24:00.003-02:00

Quando eu era pequeno, quero crer que não faz muito tempo, havia, na derradeira hora da madrugada, pedalando lívido e lácteo, desviando a bicicleta do canto dos galos e dos primeiros raios de sol, um camarada, acreditava eu, especialmente generoso que levava diariamente, menos domingo, às casas, leite e pão. É o moço que é leiteiro de madrugada que sai correndo e distribuindo leite bom pro seu Drummond.Sua lata, suas garrafas e seus sapatos de borracha vão dizendo aos homens no sono que alguém acordou cedinho e veio do último subúrbio trazer o leite mais frio e mais alvo da melhor vaca para todos criarem força na luta brava da cidade.E essa bondade envolta na neblina da alvorada fazia da sua pessoa, pra eu menino, um ente mitológico, tal qual um Papai Noel da rotina ou quiçá um prosaico Coelhinho da Páscoa. Pessoas que eu nunca vi, mas que deixavam sorrateiros na porta de casa supérfluos e necessários. Anos mais tarde, demitizaram pra mim o bom velhinho e o coelhinho, explicando que eram símbolos do nascimento e da ressurreição de Cristo, respectivamente. Mas anos mais tarde, “mitizei” por conta própria o tal nascimento e a ressurreição. Mas o leiteiro jamais. Pra mim ele existiu na realidade palpável, concreta e material da existência física, muito embora eu nunca tenha visto unzinho deles. O drama que atravessam é o da invisibilidade. Onde estão os entregadores de pão e leite? Hoje há moto-táxis para tudo. Entregam-se pizzas, flores, prostitutas gostosas pra gente namorar, documentos, comida chinesa, tudo. Mas justamente quando o setor de serviços cresce junto com a economia global, onde estão os leiteiros? Me arrisco a uns sócio-palpites: Primeiro: a implosão da célula mater da sociedade, num linguajar bem religioso, é uma das consequências do descalabro do profissional do leite. Pai, mãe, filho e irmãos, quando vivem no mesmo lar, têm horários inconciliáveis. Segundo: o lançamento do tetra-pack, agora todo leite é um longa-vida de breve duração. Onde estão os saquinhos de leite? aqueles que não conservavam a bebida por mais de um dia. O fato é: os saquinhos foram pro saco. Inventaram a vaca à vácuo. Se agora a COMEVAP faz leite que dura quatro ou cinco dias, pra que leiteiro? Terceiro: o advento do leite em pó, que substituiu a figura do leiteiro pela do entregador de água mineral, que uma vez adicionada ao pó, dá origem ao leite integral ou desnatado. Desidrataram o leiteiro. O mundo prescinde de leiteiros, estamos cada vez menos mamíferos e isso de algum modo deve afetar o futuro da espécie. Ana Letícia que não saiba disso, mas sua personal milker – uma espécie de leiteira que troca fraldas – já disse que vai entregar leite até os seis meses pra menina... Não adianta, como diz o velho ditado, tentar tirar leite de vaca morta. O leiteiro é a teta da sociedade. A teta murcha da sociedade. A osteoporose, no entanto, é a vingança da classe. Portanto, mame, Ana Letícia, enquanto você tem uma leiteira, tempos virão em que você terá de ir à padaria...

ah propósito, tem um presente pra quem teve a paciência de ler esse texto todo, clique no título da postagem.

Sobre a grandeza de se defender uma tese de mestrado

2009-12-14T11:07:00.004-02:00

Defendida minha tese de mestrado.
Um alívio.
Foi bom até. Amigos foram me prestigiar e dar apoio. Os professores da banca compareceram no intuito de realmente avaliar e fazer críticas construtivas. Ao meu orientador devo agradecer e admitir que realmente entende muito de assuntos acadêmicos. Fiquei realmente grato a todos e feliz principalmente pela presença de pessoas que me querem bem.
Agora resta saber o quanto isso me será útil, pensando e tentando enxergar o "copo meio cheio" e não "meio vazio".
O primeiro grande bem que me fez o mestrado foi não ter mais que me preocupar e pensar nele. Ótimo negócio!
Estive pensando que também posso continuar pegando no pé da Fúlvia para que ela use sempre a palavra "Mestre" quando se referir a mim.
Engraçado é que após a conclusão e a aprovação ainda não senti nenhum estanho poder emanando de minha mente para que possa me sentir mais e melhor do que os comuns mortais. Talvez com o tempo. Acho que é porque ainda não peguei o diploma ou porque o meu trabalho ainda não foi publicado, deve ser praga da diretoria do programa de pós-graduação.
Bom, dessa forma espero que o PODER ainda venha sobre mim e que os seres inferiores me aguardem!
Enquanto isso não acontece acho que vou me manter calçado com as "sandálias da humildade " (como naquele programa da TV que acho um porre!) e continuar servindo cafezinho para o flanelinha como fiz quando acabei a defesa. E não é que essa foi a minha primeira atitude como mestre?

Sobre a origem da inacreditável compaixão necessária dos professores no conselho de classe no final do ano letivo

2009-12-12T22:39:00.002-02:00

Dezembro e eis-nos professores no juízo final de nossas respectivas classes a fim de salvar ou danar os réprobos catecúmenos que de cristãos têm apenas a fé cega de que, mesmo pecadores, passarão de ano. E qual não é a surpresa quando dentre os congressistas do Olimpo – nós – surgem justificados pelo sangue do Cordeiro os blasfemos, os impuros, os leprosos, os trombadinhas, os delinquentes, os energúmenos, os celerados, os acéfalo-dementes, os endemoninhados, os traficantes, os vagabundos e toda a sorte de parentes do pedro botelho por aí... Chegam com a face já nem mais carmesim com o rubro boletim exigindo misericórdia. Tanto vermelho salta aos olhos dos titãs demandando a óbvia sentença: sangue! Mas, pasmem e parem, por mais que se preze nesse monte fazer justiça, há valores que devem fazer musas, deuses e princípios calarem. É o trovão de Zeus. Silêncio. Os valores morais do Olimpo estão temporariamente suspensos, uma atmosfera de peremptório AI-5 toma conta da espinha dorsal de cada deuzinho fulera. Há mais coisas entre a justiça e a ação do que julga nossa vã pedagogia. Suspendam o fogo! Ressuscitai os cadáveres! A misericórdia, a contragosto dos deuses e da equidade, foi decidida. A anistia, melhor dizendo, foi o veredito de Zeus, que, de ar-condicionado em seu gabinete, despachou sumariamente o vaticínio cabal: Catracas liberadas! Boca livre! Green card, negada! É festa! (menos no desmoralizado Olimpo, é claro). Tal qual bodes saltitantes, os merecedores do castigo eterno tripudiam do Judiciário zombando escárnios e impropérios inauditos que Zeus não quererá ouvir. Para o fogo, que já é tição, da moral, que teimoso tremelica suas fagulhinhas frias, ordena o Sumo Deus: lançai, se tanto, 10% do delinquente contingente ali. No Olimpo, haverá choro e ranger de dentes. A misericórdia de cima – cá entre nós: movida por interesses pessoais do altíssimo em véspera de eleição nesse novo regime de sufrágio universal –, em nome da demagógica lógica pedagógica solapou a dignidade olímpica. Agora a cúpula do juízo não-tão-final-assim lá do Olimpo alega com os dedos cruzados, em busca de uma saída honrosa, que usará de misericórdia para com os casos perdidos. Discurso que, sabemos aqui no monte, não passa de solilóquio flácido manter em ordem o rebanho, afinal, em terra de cegos, obedece quem tem juízo. E assim sai Zeus glorificado em detrimento dos seus, e vai a nossa magnânima educação brasileira para a meretriz que lhe deu a vida – a dona Política Educacional. Oxalá o diabo nos carregue – que estaremos em melhores mãos.

Sobre a carta que minha tia pediu que eu escrevesse em nome dela para o Anglo a fim de que, por meio da sensibilidade pedagógica desse sistema de ensino, ela lograsse um abatimento providencial nas mensalidades vindouras

2009-11-30T20:40:00.008-02:00

Querido Angulo,

Meu nome é T.R.S. de Pina e eu podia estar roubando ou matando, mas eu estou aqui por meio desse texto para fazer um pedido ao senhor. Mas porém primeiro preciso – não chorar as pitanga como muitas mães fazem, mas apenas – falar umas verdades que doem no fundo da gente e que despossibilitam a gente de continuarmos na luta da vida. Tenho três filhos, todos com o mesmo homem, como convém a uma mãe desamparada porém decente. Dos três filhos, o primeiro é do pai, quer dizer, foi adiquerido por ele. A caçulinha, uma menina que até já foi atropelada, é meio lenta – como pôde se ver – e também é meio dele, mas é meio minha também. Essas duas crianças, seu Angulo, já se encontram-se mais bem preparadas pra vida. E não é porque estudam no Contet não, mas é porque entenderam desde cedo a importância de se ficar do lado mais rentável do divórcio. Sabe, seu Angulo, eu me separei do meu marido Daniel, que deus o tenha, porque a gente sofria de compatibilidade de ingênios, isto é, brigas. E eu acabei ficando só com a casa, uma filha e meia, os cachorros – que já morreram todos – e a loja. Mas fique sabendo que a loja anda muito mal das pernas. As maiores vendas que eu faço não passam de um guarda-chuva na temporada e uma sombrinha na baixa estação. Mas não adianta eu ficar chorano sobre o leite esparramado, afinal mamar na vaca ninguém quer, né?! Portanto vou falar um pouco de quem me preocupa, a Mariana. Essa é o nome da minha filha que tem as necessidades especiais. Ela é a que não quiz as vantagens pecuniárias oferecidas pelo pai e preferiu o meu amor. E é isso o que mais me preocupa, o que vai ser do futuro dessa ameba, meu Deus?! A menininha ainda não entendeu o mundo, seu Angulo, e o que me resta é tentar levá-la para aí, onde ela perceberá que a vida não é feita só de amor de mãe, mas também de um pouquinho de rentabilidade e espertesa. Isso sem falar no esselente nível de pedagogia educativa que os senhores têm, já que todos os meus sobrinhos já estudaram aí na escola de vossas senhorias. Podem pesquisar nos arquivos anais da escola, os nomes são Fúlvia, Dalmo e Daval. Sabe, a educação aqui na escola da minha filha não é das melhores não. Outro dia mesmo minha filha pensava que ela fazia fotossíntese, veja que absurdo. Eu mesma fiz faculdade de biologia e sei que nem os ovíparos fazem fotossíntese. Portanto sem arrastação de seda, peço-lhos abertamente, à vocês de uma tão cardiológica casa do saber, que me deem um desconto especial na mensalidade para o bem do futuro da menina que não soube aproveitar a oportunidade que lhe deram para ter um bom futuro. Ela é até bonitinha e poderia servir de propaganda de autidór aí na cidade de Taubaté e adijacênicas. Podemos negociar o direito de imagem da menina transformando ele num abatimento portentoso na mensalidade se assim vos aprovér. Até sujiro que no autidór esteje escrito o islogã, para o bem da escola e extermínio da concorrência: Seja reto, estude no Angulo, não seja obtuso.

Despretensiosamente,

T. R. S. de Pina

amiga e empresária do ramo de guarda-chuvas.

Sobre operar um vô de catarata

2009-11-27T23:18:00.002-02:00

Na última quarta-feira veio ao Rio escoltado pela minha mãe e minha tia um senhor de 84 anos de idade conhecido em minha família como Vô Távio. Veio por eu já precisava muito operar a catarata dele já que ela estava ME incomodando muito. E veio.
A catarata, pequena lente opacificada no interior de um globo ocular de cerca de 23 milímetros em seu maior diâmetro mobilizou uma família.
Minha avó teve de ficar sozinha, no silêncio; meu pai também já que minha mãe como eu disse estava fazendo parte da equipe de apoio. Tenho minhas dúvidas se sofreram muito por esses momentos de solidão.
Na ausência da minha mãe minha irmã tentou levar meu pai ao médico. Tentou.
Meu AP, que ainda não tem 3 quartossalacozinhaebanheiro como queria minha prima Veridiana ficou em lotação máxima (4 pessoas), o que acho bom na verdade. O difícil era conseguir dormir com o vô morrendo de medo de perder a hora da cirurgia que EU ia fazer, me acordando umas 5:30 da manhã (meu despertador estava programado para as 7:00hs); minha mãe querendo que eu comprasse outro guarda-roupas, a frequência de uso dos colírios repetidas milhões de vezes, etc.
Pessoas idosas realmente dão trabalho. Devemos ter paciência. Digo isso porque quando pedi à equipe de apoio que tomasse conta do convelescente senhor para que não fizesse esforço ou caísse ao caminhar, recebi uma ligação algumas horas depois comunicando que minha mãe havia torcido o tornozelo na rua. Impossibilitada então de andar para comprar a passagem de volta pediu à outra metade da equipe, minha tia, que também se estabacou no chão ao tentar desempenhar a difícil tarefa.
O Vô? Na verdade esse foi o que deu menos trabalho nesses dias. Tanto aqui no Rio quanto em Campos do Jordão acredito. Ah! A cirurgia foi muito boa e agora ele deverá, por minha sugestão, fazer o pós-operatório com a minha irmã para que ela não fique "chateada" (cada um faz a sua parte!)

Sobre me resta aproximadamente pouco mais do que a metade da vida para acontecer

2009-11-27T17:48:00.002-02:00

Cronologicamente ainda me resta viver um pouco mais do que a metade da vida. Segunda faço 34 anos e ainda não aconteci, como meus vinte e poucos anos me prometiam, ou como eu entendia o acontecer. Não sou um sucesso em nada, não tenho fama, dinheiro ou admiração pública. Tenho duas filhas, trabalho de segunda a sexta, sou casado, espero o fim do mês, compro margarina e pães no final da tarde. Ainda vou ao shopping, encontro vagas, tenho um carro, sou professor. Cumpro meus horários, procrastino muitas coisas. Por enquanto preciso de dinheiro, gasto mais do que devo. Torço para o meu time, brigo com minha mulher, gosto da minha mulher. E estas coisas nos próximos 55 anos tendem a se repetir e repetir. Terei netos, falta de dinheiro, talvez câncer de pele, glaucoma e sorrisos. Verei mais remota a possibilidade de acontecer e depois, é possível, trocarei a esperança pela resignação. Serei ranzinza. Estarei sozinho? Meus netos de oito e doze anos me acharão surdo e ficarei admirado com o que sabem fazer numa máquina que ainda vão inventar. Já estará quase na idade de eles quererem acontecer. Eu me ponho. E o mundo acha cada vez menos graça em mim. Vou deitar mais cedo, seguir uma dieta, fazer exercícios regulares. Sorrirei muito, mas com que sinceridade? Terei mais cabelos brancos, serei velho. Me esconderão, um pedaço embaixo da terra, outro na memória. Após 50 anos serei a vaga noção que as pessoas têm de que antes delas outras pessoas já existiram, e pó, que alguém cumprindo ordens varrerá pra fora de casa – aí então, terei, finalmente, acontecido.

Sobre porque eu acho que a reencarnação às vezes é a solução mais justa para a vida

2009-11-26T21:47:00.004-02:00

Hoje aproveitando uma janela no meu horário fui pro centro cortar o cabelo. Esperando o corte, aguardei desligado olhando o movimento da rua Dr Jorge Winther às 9 horas da manhã. Já era quente e entre carregadores de feira, madames, peões aposentados e menininhas imberbes havia um tipo de mulheres que ao longo de minha vida passara despercebido. Mulheres despercebidas, arrisquei um rótulo na tentativa de catalogar a nova descoberta. O que são essas mulheres que eu nunca vi? Se são mulheres, como nunca vi? Não precisamente apenas eu não vi, permitam-me a inclusão da espécie nesse meu olhar: os homens não veem. E então, eu hoje cheio de perguntas, indago de novo: Que razão há na existência de mulheres despercebidas? A invisibilidade faz da mulher algo indescritivelmente inútil. As mulheres são sobretudo seres visuais, e táteis quando a gente não é casado. Então antes de o Mineiro terminar o cabelo do vôzinho à minha frente, tive tempo para uma modesta teleologia. Deve haver outra vida. Não é possível que o destino único de uma mulher é carregar o fardo da feiura. Não compreendo que haja mulheres que nasceram para não fruírem o viço da mulheridade. O que é passar na frente da obra e não ser o recreio dos pedreiros? Ou nunca ter sido lembrada por um adolescente na hora do banho? O que é não ter durante o dia 3 ou 4 olhares dizendo: motel?! Respondo tudo: é não ter sido mulher. Daí eu não admitir que não possa existir uma chancezinha, metafísica que seja, para as despercebidas. Não seria justo. Mesmo a tiazinha de meia idade da Assembleia de Deus, que passa agora sem tinta no cabelo e com um sem número de pneuzinhos mal distribuídos num metro e meio de massa corporal, devia ter o direito de ter seus gestos distraídos tomados por um rebolado provocativo. Elas, todas as despercebidas, têm o direito de um dia serem apalpadas pelos olhos do macho, do mais inocente ao detestável crápula. Pois mulher feia não existe. Se é feia não é mulher e se é mulher não é feia. Que a reencarnação faça justiça às despercebidas, tornando-as mulheres, pois as feias que me desculpem, mas o Vinícius estava certo.

Sobre os óculos de Drummond, nacionalismo e Fernando Pessoa

2009-11-25T23:23:00.001-02:00

Li hoje na Folha de S. Paulo que a estátua do Drummond em Copacabana vai receber o oitavo óculos desde 2002 – data da entrega da estátua ao Rio. O mesmo texto, que alegava não lidar com assunto importante, citou a estátua de Fernando Pessoa lá em Portugal que desde 1988 – data da inauguração – jamais passou por coisa parecida. Que fenômeno é esse que acomete nosso povo colonizado? Seria o apelo latino-americano por uma arte contemporânea, na qual a interação público X objeto artístico deva se fazer sentir por intervenções desconstrucionistas que resultam na acéfala simbiose entre fruição e vandalismo de vanguarda? Ou seria um protesto dos traficantes contra a engajada fase social do poeta de Itabira? Ou talvez, no Rio não se deve duvidar de nada quando o assunto é criminalidade fluminense, uma invejosa invectiva da facção deficiente visual do CV radicado no Benjamim Constant? E, é claro, aquela minha aluna do texto aí em baixo pode ter ido ao Rio numa excursão de farofeiros do Mourisco recentemente e então... Mas minha tese tem pretensões sócio-literárias e pergunta: Haveria algo na obra destes dois poetas que justificasse a agressão à memória de um e o respeito à de outro? Vejamos. Nosso Drummond se relacionava de modo bastante complexo com sua terra. Para ele, ser brasileiro não era necessariamente algo que o inspirasse a cantar: “Pátria amada, Idolatrada, salve, salve, terra adorada” e demais arroubos românticos démodés. Já Fernando P. soa o mito do renascimento da pátria vocacionada para proa das nações em Mensagem, talvez seu principal livro. Bom, então Drummond sofre sevícias post-mortem devido ao menosprezo para com sua terra natal, enquanto Pessoa goza da harmonia portuguesa por considerá-los em sua mais alta estima? Bobagem? Sim, bobagem! Ninguém que agride a memória de Drummond em sua estátua, primeiro, sabe como o poeta via o Brasil, segundo, creio que nem sabe que Drummond foi poeta, terceiro, creio que não sabe nem o que é um poeta. A agressão se dá não como retaliação a Drummond, mas como a mais pura evidência de que ele estava certo ao dizer a Mário de também de Andrade:

Sabe de uma coisa? Acho o Brasil infecto. Perdoe o desabafo, que a você, inteligência clara, não causará escândalo. O Brasil não tem atmosfera mental; não tem literatura; não tem arte; tem apenas uns políticos muito vagabundos e razoavelmente imbecis ou velhacos. [...] O que todos nós queremos (o que, pelo menos, imagino que todos queiram) é obrigar este velho e imoralíssimo Brasil dos nossos dias a incorporar-se ao movimento universal das idéias.

E insistimos em por óculos no Drummond... Ele precisa mais do que nós?! Não enxerga claramente o país?Urge uma reforma moral sem precedentes aqui... E a propósito, Drummond não devia ficar de costas para o mar, mas para o Rio.

Sobre a delinquência infanto-juvenil

2009-11-24T22:45:00.001-02:00

As transgressões adolescentes têm limites? O que é a noção de espaço social de um aprendiz de delinquente? Hoje saí de minha última aula à tarde pasmado. Não posso acusar, já que não sei quem foi, mas uma persona non grata, dessas que uma ordem superior exige que recebamos em nossas escolas mesmo após sucessivas provas de que a sua adaptação ao nosso meio é, pra ser honesto, impossível; muito bem, essa persona, de quem falo, portava um pincel atômico num dos seus últimos dias de aula. Teria sido ela? Bom, o fato é que, como forma de marcar o território por onde passou, a exemplo de um vira-lata que defeca junto a um poste, o tal alguém resolveu se despedir em grande estilo e escreveu o nome de colegas de classe nas paredes, carteiras, portas e provavelmente em outras coisas que não vi... Isso em plena luz do dia, na frente de outros alunos, durante, até, talvez, alguma aula sem que o professor visse, quero crer. Sabem o que vai acontecer com o dito cujo? Nada. Há um mês nessa mesma sala, que, diga-se de passagem, tem um sem número de bons e interessados alunos, a persona non grata e admiradoras lançaram mão das paredes para ofender uma terceira que paga por ser bonita, simpática, agradável, bem-quista e outras qualidades que fariam rosnar qualquer vira-latas vagabundo... Resultado? Suspensão. De quanto tempo? Três dias talvez. Houve arrependimento, mudança de comportamento? Lógico que não... Agora o que eu farei: Registro na escola o ocorrido. As diretoras tomam ciência. Talvez apliquem uma punição. A aluna suspeita é ultrareincidente. Há mais do que mil motivos para mandá-la para outra escola, como já foi feito, mas uma autoridade competente mandou-a de volta, já disse. Digo de novo porque não engulo. A garota não tem nota para passar de ano, mas todos dão um jeitinho de arrumar uns pontinhos pra ela, afinal é o único modo de nos vermos livres de quem vai fazer deste mundo um lugar muito pior pra se viver. De maneira muito branda, orientarei a garota e quem quer que tenha sido, a fim de que evite posturas inadequadas para com o prédio público, que afinal é de vocês, blá, blá, blá, blá. De maneira muito branda, pois meu carro fica na rua, o bairro é violento e a polícia e a justiça, bom, isso é assunto pra um outro momento... ou país.

Sobre fechar o mês no vermelho

2009-11-18T21:53:00.002-02:00

Nem sempre dão certos os planos que a gente faz com o salário que a gente ganha. Especialmente se a gente é professor e vive no Brasil. Eu planejei com meu dinheiro comprar uma LCD de 42’’, que nem cabe na sala direito, planejei viajar duas vezes e reformar os banheiros. Além disso, planejaram, lá em casa, fazer um quarto de bebê sobre o qual a política interna do lar me proíbe de divulgar notícias ou de tecer comentários dispendiosos sobre o oneroso, quer dizer, honorável cômodo. É verdade que há coisas que, imprevisíveis, escapam a qualquer previsão orçamentária. Eu, por exemplo, não contava ser mandado embora da faculdade com mulher grávida e sem plano de saúde... Não contava ter que desembolsar 250 reais em duas camisetas, estritamente necessárias, de futebol na reta final do campeonato. Não era pro meu time chegar dessa vez! Talvez eu devesse torcer para um time mais barato! Imagina se eu compraria camiseta para comemorar um campeonato paulista? Copa do Brasil? Segunda divisão? E no último fim de semana!? Tive, é claro, de comprar o São Paulo e Vitória no PFC. Mais 55 reais... Sem dizer, é lógico, que achei um livro que procurava há um mês por 42,50. Quando fazemos o orçamento não prevemos as grandes oportunidades que a vida nos oferece... Como por outro exemplo os chocolates, sorvetes e queijos que os supermercados estrategicamente colocam, como já li numa revista, em prateleiras sedutoras na boca dos caixas com aquelas embalagens, como já li num spam, desenhadas para estimular o apetite voraz e selvagem de incautos consumidores... enfim. Não há orçamento que resista à imprevisibilidade do apetite capitalista que me treslouca, por mais um exemplo, no shopping. Dá pra pedir um lanche no Subway de 6,45? Sim, lógico que dá, mas convenhamos, você vai no shopping pra gastar 6,45? Tá no inferno, abraça o capeta! Me dá logo um Big Mac daqueles que com 1 real você aumenta o refrigerante e as fritas! Frito. Tô no azul por 23 reais. Ainda tem coisa pra cair no débito automático... A partir de agora novembro vai ser o mês mais longo do ano...

Sobre meus desejos à Ana Letícia

2009-11-14T00:36:00.004-02:00

Ana Letícia, fiquei pensando aqui nos desejos que tenho pra você. Coisas que seriam muito boas e que tomara que você herde.
Desejo que você seja inteligente como seus pais. Bonita já me disseram que é. A cara do joelho da mãe, e mesmo sem te ver já imaginei que seja carequinha já que seu pai tem a perna cabeluda.
Desejo que você tenha um pouco de cada um deles. Criativa como seu pai. Simpática como sua mãe. Talentosa como ele. Carinhosa como ela. Bondosa como os dois.
Que você tenha um coração de vô Daval. Uma paciência de vó Rachel. Um zelo de vó Nanci. Uma determinação de Fúlvia. Um orgulho de família de vô Távio. Uma coragem de Marcão.
Uma paz de vô Cícero e uma alegria de vó Ana.
Uma disposição de Veridiana com um pouco de desprendimento de Andreza.
Que seja ainda uma companhia boa como a da Tânia, da Mari e da Jú.
Desejo ainda que exista em você algum gene supressor do gênio Pina. E que você não troque as bolas. Lembre-se: do Vô Távio não se herda paciência, como também não se herda o tino para negácios da Tânia ou da Veridiana. Do Davi não se herda beleza, formosura, condicionamento físico, hábitos saudáveis ou qualquer outra coisa, mesmo porque a herança dele já vai ter que ser dividida com muita gente.
Da Fúlvia só não queira herdar o requeijão (um dia te explico).
A Larissa parece que já reservou os Pôneis pra você.
Quanto a mim talvez não seja boa idéia herdar a minha organização, mesmo porque eu não estou a encontrando aqui em casa. Deve estar debaixo de algum sapato...
Esses são alguns desejos e alguns não desejos meus a você.
A família é divertida. Acho que esse seu choro ao nascimento vai ser um dos poucos que terá.
Amor. Desse sim você terá muito e de todos. Se eu pudesse escolher a família pra você nascer seria essa mesmo. É a que eu amo e que tenho vontade de dividir com todos que amo.
Não sei porque, mas você começou a vida se dando muito bem garotinha. Aproveite!
Beijo e desejos do seu tio.

Sobre a grande benevolência da Uniban, a verdadeira prostituição de Geysi e o que a aguarda na 159º univerçidade do país

2009-11-13T00:07:00.003-02:00

Joga pedra na Geysi, joga pedra na Geysi, ela é feita pra apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geysi. Mas... Um dia surgiu, brilhante entre as nuvens, flutuante, o Repúdio da nação, pairou sobre reitoria, abriu dois mil orifícios com dois mil canhões assim, a univerçidade apavorada se quedou paralisada pronta pra virar geléia, mas do campus meia boca veio o seu comandante dizendo “Mudei de ideia. Quando vi na facudade tanto horror e iniqüidade, resolvi me desmentir. Eu posso evitar ~~meu~~ o drama, aquela formosa dama, pra essa causa vai servir.” Essa dama era Geysi, mas não pode ser Geysi, ela é feita pra apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geysi. Mas de fato, logo ela tão vulgar e tão vadia ajudaria o empresário? Um guerreiro tão vistoso, tão temido e poderoso era dela, prisioneiro? Acontece que a donzela - e isso não era segredo dela - também tinha seus caprichos, e a deitar com homem tão nobre, tão cheirando a brilho e a cobre, preferia amar com os bichos. Ao ouvir tal heresia, a canalha em romaria foi beijar a sua mão. O professor lá de joelhos, o diretor-presidente de olhos vermelhos e o diretor-financeiro com um milhão: “Vai com ele, vai Geysi, vai com ele, vai Geysi, você pode nos salvar, você vai nos redimir. Você dá pra qualquer um. Bendita Geysi.” Foram tantos os pedidos, tão sinceros, tão sentidos, que ela dominou seu asco. Nessa noite lancinante, entregou-se a tal amante, como quem dá-se ao carrasco. Ele fez tanta sujeira, lambuzou-se a noite inteira, até ficar saciado. E nem bem amanhecia partiu numa nuvem fria com seu cu longe da reta. Num suspiro aliviado, ela se virou de lado e tentou até sorrir, mas logo raiou o dia. E a univerçidade em cantoria, não deixou ela estudar: “Joga pedra na Geysi, joga bosta na Geysi, ela é feita pra apanhar, ela é boa de cuspir. Ela dá pra qualquer um. Maldita Geysi.
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A propósito, Chico gostou, adaptou a letra e musicou essa postagem, clique no título para ouvir.

Sobre meu mocassim marrom

2009-11-04T19:58:00.001-02:00

Taubaté, calor, muito. Coisas que somem, hoje vou falar do misterioso mundo das coisas que somem. Você, eu, nosotros já tivemos o desprazer de procurar por horas coisas que somem. Pode ser um mocassim, um controle remoto, uma camiseta, todos perdem ou já perderam coisas para o inexplicável. Bons tempos eram os de quando podíamos jogar, animados, nas costas largas do Saci o rumo incerto que tomavam nossas coisas inanimadas. Mas onde anda o Saci? Perdido. Teria sido ele vítima de suas próprias traquinagens? na falta do que esconder, escondeu-se, ensacizou-se, puf?! Hodiernamente, no mundo sem fronteiras, quem divide a responsabilidade pelas coisas que somem são, nesta ordem: as empregadas, as mães e a Fúlvia; onde temos, aqui, no primeiro e no terceiro casos fortes suspeitas de dolo. Pequenos furtos, eis uma das explicações para os sub-reptícios desaparecimentos. Mas e o tal mundo, hein? Onde vivem as coisas que se descoisificaram? Onde anda meu mocassim marrom? A quem perguntar sem ofender? Será que São Longuinho intercede por nós? Reza a tradição romana que este santo é infalível quando o assunto é perdição, quer dizer, coisas perdidas. A mandinga, isto é, a reza consiste em orar como a Wikipédia vos ensina: São Longuinho, São Longuinho, se eu achar o mocassim marrom dou três pulinhos e três gritinhos (Achei, São Longuinho. Achei, São Longuinho. Achei, São Longuinho). Confesso que talvez prefira perder o objeto amado a ter de coreografar estripolias pentecostais e correr o risco de sei lá, lembrar disso mais tarde... O fato é que nem o santo, tem horas, pode nos ajudar. Resta-nos, num surto kamikase, análogo ao desespero dos amantes românticos, perder também a compostura, chutar o balde, e acusar injustamente alguém. Digo isso pois há, numa réstia de esperança, a possibilidade de que a falsa injustiça ‘pegue’ e flagremos o larápio que, numa desatenção de sua consciência entorpecida pela cleptomaninha, deixa o rubor dar o tom de seus gestos... Mas, olha, não adianta tentar isso com a Fúlvia, viu, pois a pessoa quando é doente... Onde anda mesmo meu mocassim marrom?

Sobre sermos bucetas

2009-10-30T06:26:00.003-02:00

Dia 22 de outubro último, li sobre uma estudante que foi execrada numa universidade devido à roupa que vestia. Dê uma olhada... O caso passaria batido por mim não fosse eu ter comido muito perto da hora de dormir e brigado com minha mulher, o que, no sofá, me tirou o sono. Digeri bolo, pizza e algumas notícias do dia, dentre elas, a da puta da Uniban – como ficou conhecido o caso... Bom, também me dou a esse luxo do pensamento madrugador porque amanhã não trabalho e quem trabalha não tem tempo pra 'bobagens'.

Vamos à puta da Uniban, quer dizer, vamos deixar a garota resolver isso com um advogado. Ela não me interessa (embora naquele vestido...) mais do que aquilo que o episódio traz à tona. Pra começar então, deixa eu arriscar um aforismozinho: “Putas e virgens são aquelas que deixam de ser humanas pelo que fazem.” Bom, é lógico que a puta tem um puta azar e deixa de ser humana pra se tornar bicho: vaca, galinha, piranha etc; e a virgem, em contrapartida, deixa de ser humana pra ser divina: Virgem Maria (4ª pessoa da trindade). De onde chego à conclusão óbvia: a condição humana se dá pelo que se faz com sua buceta. Logo, dar moderadamente, de acordo com nossa ideologia cristã, é ser assim, digamos, humano. A castidade é um valor tão sobre-exaltado que, nas fileiras cristãs, transpôs até valores que eu – anomalia do sistema – julgo capitais, como o respeito, a tolerância, por exemplo. Enfim, mas quem sou eu diante da milenar igreja...

“Ser casto é ser da casta e se eu caço, eu não sou caça”. (Ah! como a madrugada deixa as pessoas aforísticas...) É melhor apedrejar a menina na Uniban do que rever esse dogma espúrio que mistura dignidade humana com sexualidade. É melhor pro universitário machão gritar: PUTA! Afinal de contas essa ideologia outorga-lhe o privilégio do domínio sobre o sexo alheio. Em nome da casta, ele finge ser casto. Gritar PUTA é controlar a mulher, que com um vestido daquele tamanho só está se rebaixando na concepção daquelas pessoas que veem o mundo com os óculos cristãos, que acreditam ser a mulher menos gente porque usa menos roupa. Eles xingam-na de puta pois puta é bicho, puta não é gente, a mãe deles não é puta, eles não vão casar com uma puta. Estúpido, primitivo, medieval, caótico, católico, revoltante.

Pra concluir, aprendi com a igreja então que o fato de eu ter vagina me faz mulher (leia-se heterossexual) e o bom uso que eu faço dela me faz humana, logo, nós somos nossas bucetas. Palavra da salvação...

Sobre a sala de embarque do aeroporto

2009-10-25T23:52:00.002-02:00

Essa é a segunda vez que volto de Vitória-ES para o Rio de Janeiro. Vim conversando com o João, motorista, de Colatina até quase a sala de embarque. Conversa boa. Ou esses motoristas estão de conlúio ou realmente gostam muito de trabalhar pro Dr Walter. Acredito mais na segunda opção. Recebem seus salários corretamente. Ajudam de boa vontade. Dizem que mudar de trabalho em última hipótese e, de patrão em hipótese alguma. Fiquei feliz de ouvir as histórias. Como pouco as conheço, e os problemas desconheço, achei ótimo ter a impressão e querer acreditar que pessoas podem crescer na vida fazendo coisas com boas intenções.

No aeroporto agora espero pelo meu vôo e vejo tantas pessoas (“máscaras”) que não conheço e de quem não posso supor as intenções. Não sei se são “walteres” e, infelizmente, penso que não são. Caio de volta na vida minha. Caio de volta na realidade. Caio. Caio. Caio... Levanto. Agora tiro a história que existia só na minha cabeça, ou não, e começo a pensar que vamos todos aqui disputar ombro a ombro a vaga na fila do embarque numa corrida desesperada pra ver simplesmente quem senta primeiro. Já que assentos todos teremos (espero). Em 45 minutos disputaremos novamente lugar próximo às esteiras das malas e, em cerca de 1,5 a 2 horas todos provavelmente estaremos em casa sem ter tido influência nenhuma do “tempo ganho” nessas filas da vida. Dormiremos e acordaremos novamente no dia seguinte, tentando vencer na vida, mesmo sem saber contra quem estamos lutando.

Dalmo

Sobre a sina de ter cunhados alvi-porcos e o futuro de nossos filhos

2009-10-22T22:40:00.004-02:00

Me perseguem. Um persigal. Chafurdados na lama que os recobre, grunhem no seio da família já há um bom tempo. Cito-os nominalmente pois ostentam em público aquilo do que deveriam ter vergonha: Daniel Ribeiro, Marcelão Aquino, Maurício Pereira, Cibele Mendonça. Todos, palmeirenses. Eis a suína, quer dizer, a sina. A maldição que persegue toda uma geração são-paulina dos Pina Pinheiro é a de ter agregados palestrinos em suas impolutas fileiras. Não, não chamo de coincidência, embora essa palavra carregue a onomatopeia do grunhido suíno (“oin” se você não percebeu o itálico...), chamo de sina mesmo – de porsina, gripe porsina. Sim é com c, eu sei que é com c, mas vai ficar com s pro morfema apontar pro fonema da semântica do vocábulo que se inscreve no caput desta singela crônica metalinguística. Putz! Enfim, uma epidemia, uma conspiração sobre-humana, intergaláctica e mesozóica! Talvez uma provocação divina, uma pegadinha do Senhor, sei lá. Na Trindade, o Espírito Santo no seu momento espírito de porco, resolveu tirar um sarro da gente: “Vamos brincar de Jó, turminha!?, quero ver quem desta família vai permanecer fiel ao São Paulo mesmo com tanta adversidade à volta. Vamos ver, vamos?” Com o agravante, é claro, de Jó não ter passado por agruras como as nossas. E como se não bastasse serem palmeirenses, todos os supracitados configurar-se-aram: (sim, é uma nova mesóclise, e você certamente não vai querer saber por que eu escrevi assim depois do que eu disse sobre porsina, vai?!) meus cunhados. Palavra que remonta sua origem à corruptela de cu + unhada, de onde surgiu o antigo c’unhada: lit: aquele que por sua presença evoca à dor provocada por um arranhão na região glúteo-buracal... bom, você já deve ter imaginado o quanto isso dói, não é... Resta-nos então entabular o que fazer para preservar a linhagem imaculada, aí vai: 1) Lamentar; 2) Evitar que nossas crianças brinquem em chiqueirinhos; 3) Jamais rir quando eles fizerem porcaria; 4) E lembrar a elas, em nome da paz: o titio é verdinho e sujo, mas gosta de você... Desesperado, estou aberto a sugestões contra aliciadores de menores. Até.

Sobre Gualmo

2009-10-14T20:46:00.004-03:00

Quando eu era pequenininho (esse blog anda se comportando de modo saudosista...) e meu irmão nasceu, eu levava todas as visitas de casa ao quarto onde havia um bercinho com um neném dentro chamado Gualmo. Como se elas não tivessem ido lá justamente para vê-lo... é lógico. Agora, dileto leitor, se é que você existe, permita-me pegá-lo pela mão e conduzi-lo ao berçinho onde se encontra o Gualminho. Refiro-me à estreia de Dalmo Pina Pinheiro (o Gualmo) nas crônicas do SOBRETUDO. Isso mesmo, agora o blog é patrimônio dos Pina Pinheiro (Fúlvia, eu quis dizer patrimônio cultural, não tem nada a ver com dinheiro, ok!?). Dr. Dalmo, como é conhecido por suas intervenções cirúrgicas no Rio de Janeiro onde oftalmologa, terá seu texto publicado em fonte da cor azul. Com essa abertura interestadual, o SOBRETUDO dá mais um firme passo rumo ao seu destino manifesto: o imperialismo na internet, lutando sempre, é claro, contra a esquizofrenia. O SOBRETUDO espera ainda que a imagem de bom menino, aliada historicamente ao Dr. Dalmo, contribua para a conversão de novos leitores, como, por exemplo, os de minha família, porque ele sempre (aí eu preciso - só aí, por favor, - concordar com a Fúlvia) foi o queridinho da mamãe...

Abaixo a estreia de Dalmo Pinheiro:

Sobre o dia das crianças e o mestrado

2009-10-14T19:47:00.007-03:00

Vi uma lista de desejos e os meus começaram a brotar naturalmente. O primeiro deles é que como criança eu nunca teria entrado nessa merda de mestrado que tá me consumindo (Ops....falei palavrão....coisa de criança.....depois lavo a boca com sabão). Mas tudo bem, já entrei mesmo...tomara que consiga sair da melhor forma.
Ok. Tendo entrado pelo cano, quer dizer, no mestrado, e passado agora pelo dia das crianças, como estava dizendo, meus sentimentos mais infantis começaram a reaparecer.
Me deu uma vontade louca de chutar a canela do meu orientador. Quem sabe com um estilingue turbo (aquele que um amigo meu tinha e que ele dizia que era usado no exército) quebrar o vidro da casa dele "sem querer". Ah que saudade eu tenho da aurora da minha vida.... Imaginei como seria prazeroso tocar a campainha da casa do professor de estatística de madrugada (aquele que me fez ficar vendo o e-mail a cada 5 minutos durante todo o final de semana e feriado esperando que mandasse meus dados que até agora não chegaram) e acordar todos seus parentes e crianças que estiveram "curtindo" o final de semana e o "impediram" de ver os e-mails que mandei...Ah se eu pudesse!
Já pensei em dedicar a tese até pra Teca, mas ela já tem uma monografia dedicada. Quem sabe à Chiva? (minhas cadelas).
Lembrei ainda quando a gente colocou fogo em volta de um hotel lá em Campos do Jordão, quando matamos um caranguejo a pauladas, quando meu primo enterrou um gato vivo no barranco, quando um conhecido esmagou o pintinho que o irmão tinha a mais que ele, e outras atitudes impensadas ou que de algum modo devem ter surtido algum tipo até de prazer...quem sabe o que passa na cabeça de uma criança? Mas aí acho que seria um pouco de exagero...
Meu desejo a todas as crianças desse mundo é que não façam mestrado, doutorado ou qualquer outra coisa nesse sentido se pretenderem trabalhar ao mesmo tempo. Mas se realmente quiserem (sei lá porque cargas d'água) me procurem, porque já sei "copiar" e "colar especial" no Word, achei um site que transforma arquivos de pdf em Word, tô manjando de inserir referências bibliográficas no Office 2007, já sei colar textos como figuras e muito mais.
Acho que vou ter que colocar isso no meu "Curriculum lattes"! (grande merda! ops, falei de novo...)

Dalmo

Sobre a maromba e o preconceito

2009-10-09T01:02:00.005-03:00

Ontem ingressei nas ínvias fileiras do halterofilismo. Meu ortopedista, aquele mesmo que cuida da tendinite sub-patelar, recomendou o fortalecimento dos músculos do quadríceps, da panturrilha e o adutor a fim de que meu joelho dobre. Temo, contudo, ao me familiarizar tanto com esse universo, sucumbir ao estereótipo do marombado. Pra mim, durante muito tempo, academia significou livros, artigos, aulas e discussões; agora quer dizer supino, leg press, cadeira flexora e alongamento. Temo ter neurônios evaporados na sudorese... (a simples suposição de que neurônios são voláteis, já, penso, é efeito da maromba de ontem...) Woody Allen, alertando sobre os benefícios da atividade física para o cérebro, se dirigiu aos profissionais da área da educação (a minha), dizendo “Quem sabe, faz. Quem não sabe fazer, ensina. E quem não sabe ensinar dá aula de educação física.” He he he he he! Bom, sejamos justos pelo menos uma vez nesse blog, acho que para combater o estereótipo do marombado, como denominei o meu medo dos halteres, precisei, covardemente, lançar mão de um outro estereótipo, o do intelectual mirrado. Cito novamente Woody Allen, e não se trata de uma metonímia – aquela em que se cita o autor pelo pensamento. Quando digo: “cito Woody Allen”, estou citando sua própria pessoa, que é a maior evidência física de um intelectual mirrado depois, é claro, do Stephen Hawking. Então, pra se ser inteligente necessita-se de poucos músculos no corpo? Não sei... vejamos... Tomemos o exemplo de... Alexandre Frota... não, esquece... é... espera aí... alguém forte e inteligente... é... vai ser fácil... deixa eu ver... só mais um pouquinho... (ah... essa musculação de ontem...) é... Ã rãn! Óbvio!, como pude esquecer: Rin-tin-tin, claro!

PS. Tomara que os caras da academia não saibam mexer na internet ou sejam mesmo analfabetos...

Sobre o conceito de mulher perfeita à luz da sabedoria popular

2009-10-03T21:00:00.001-03:00

Lavar a louça como quem vai a uma guerra; fazer amor como quem ganha dinheiro; cozinhar como quem escreve um poema; ver futebol como quem segue a novela; trabalhar fora como quem curte umas férias; conversar como quem canta uma música; ser bonita como quem só existe em sonho. Ah, a mulher perfeita... Amélia... Isaura... Ceci... Maria (embora essa não fizesse amor)... as mulheres de Atenas... várias, várias, várias... Mas elas não precisam ter todos esses predicados aí em cima não, eles eu só escrevi porque às vezes acho que sou escritor, aí vem essa poética do lugar comum e me convence que minha pena dá pena... e vem o mesmo trocadilho que usei no texto passado (pena – pena) e me convence de que nem prosa eu posso... O que me resta é que eu acho que pareço simpático com toda essa modéstia – talvez a virtude da qual eu tenha mais orgulho... Bom, nesse texto eu pretendia falar de mulher e não como mulher, então vamos lá: Mulheres perfeitas são aquelas pelas quais nos apaixonamos. A paixão é o entorpecente do cérebro. O que é mulher perfeita eu posso dizer com convicção, mas a tal de “química” estraçalha qualquer estratégia definida pela fleuma humana. Malfadado Simão Bacamarte, em vossa deferência, arauto da ciência tupiniquim, abro novo parágrafo, recuo quatro centímetros, seleciono um ponto a menos na fonte e cito autor, obra, cidade, editora e ano conforme especificações da ABNT:

Simão Bacamarte explicou-lhe que D. Evarista reunia condições fisiológicas e anatômicas de primeira ordem, digeria com facilidade, dormia regularmente, tinha bom pulso, e excelente vista; estava assim apta para dar-lhe filhos robustos, sãos e inteligentes. Se além dessas prendas,—únicas dignas da preocupação de um sábio, D. Evarista era mal composta de feições, longe de lastimá-lo, agradecia-o a Deus, porquanto não corria o risco de preterir os interesses da ciência na contemplação exclusiva, miúda e vulgar da consorte. D. Evarista mentiu às esperanças do Dr. Bacamarte, não lhe deu filhos robustos nem mofinos. (MACHADO DE ASSIS, Joaquim Maria. O alienista. São Paulo: Ática, 1996.)

Pobre Baca, foi se meter a meter ciência onde só devia meter. Pobre de nós que temos prejuízo no juízo quando estamos diante de um belo par de coxas, seios, olhos e outras coisas ímpares do generoso gênero... Ah, a velha máxima popular que resulta num máximo copular: "O amor é cego". Ah, eis a origem da propalada perfeição feminina: nossos olhos. Aqueles mesmos sobre os quais a supracitada sabedoria popular afirmou: a terra haveria de comer. E assim segue a vida no seu lugar comum, a terra comendo nossos olhos que por falhos nos ajudaram a comer outras coisas, chamando urubu de meu louro, afinal em terra de cego quem tem um olho só é rei.

Sobre palavrão

2009-10-01T01:23:00.006-03:00

“Filho, como é esse negócio de palavrão na escrita? Tem-se usado?” meu pai perguntou hoje à noite na pizzaria por metro da Independência (não ganho nada com isto: a melhor pizza de Taubaté). Sim, pai, usa-se, não é usual, mas usa-se. Agora, deve ser algo muito bem empregado, o palavrão não deve ser gasto, a fim de que não caia na vulgaridade. Ele deve ser a medida exata de uma indignação violenta contra o que desperta a indignação violenta. Todavia não se deve abusar do palavrão, ele pode perder o encanto do espanto que provoca no interlocutor. O palavrão é a melhor interjeição da língua. Há quem prefira um NOSSASSENHORA! a um PORRA!, mas, convenhamos, um NOSSASSENHORA num jogo de futebol é algo tão descabido que até assistindo a Lençóis Paulista X Palmeiras B domingo de manhã na Rede Vida não cai nada bem. Palavrão, penso eu ainda, não deve ser usado para ofender. Bom, talvez deva, mas isso só em último caso. Política nacional, por exemplo, é um ótimo exemplo de último caso.

O palavrão é como o nome de deus. Não deve ser pronunciado em vão. Talvez seja até mais sagrado que o nome de deus, pois o dele está pronunciado lá na bíblia, que não tem: palavrão... Pai, palavrão não é apenas a linguagem prosaica de um posto de gasolina do interior do estado. Pai, palavrão é a mais espetacular manifestação literária quando escrito por um bam-bam-bam do meio. Um palavrão na obra do Veríssimo é o impulso do inusitado na comédia que é a vida humana; um na verve do Saramago é a expressão pujante do paradoxo de se ser humano; um na pena do Lula (e que pena!) é... aí já é boçal mesmo...

O palavrão é oco ( muito embora ocu também seja). A semântica que preenche sua forma vazia varia de acordo com a boca que o profere... Por essa fugaz filosofia concluo: Palavrões, pasmem, não são morais. E tampouco revelam o caráter de quem os diz. Há bocas imundas com almas de crianças. Cordeirinhos disfarçados de lobos. Eu desconfio de quem não fala palavrão, porque no fundo no fundo esse alguém guarda uma porrada de coisas ruins dentro de si prontas para sair das formas mais dissimuladas, cruéis e desonestas. Quem não xinga, já dizia o poeta, se estrumbica. Além do que, palavrão é bom pra caralho de falar! Salve Dercy, Salve Ana Maria, Salve Glauco Matoso, Salve Bocage e outros ídolos do desmedido impropério! Porque a vida, a vida, a vida, a vida só é possível xingada!

Sobre tendinite sub patelar

2009-09-25T01:46:00.004-03:00

Esse negócio aí em cima no título, eu tenho no joelho. Trata-se, grosso modo, de uma lesão por esforço repetitivo. Talvez boa parte de quem me lê não saiba, mas há coisa de três meses, eu sou atleta. Não foi muito difícil. Assisti a um ou dois Globo Repórteres e decidi mudar hábitos sedentários. Tracei um plano: Sair correndo. Saí, pois, correndo. A tendinite não necessariamente estava em meus planos, mas, precavido, comprei uma joelheira. Ideia ótima. Dor + joelho = joelheira, óbvio. A palavra joelheira, como alguns sabem, vem do português “joelho”, descoberta que devo à minha pós-graduação em letras, daí a sacada: comprarei uma jo-e-lhei-ra. Mas imprevistos devem ser tratados com mudança rápida de estratégia. A joelheira era tamanho P, o que me causou problemas de circulação ao longo das corridas. A palavra gangrena começava a contundir meu cérebro, aí eu calculei que não devia correr todos os dias. Calculei que compressas de gelo resolveriam o problema. Queimei a pele do joelho, nada grave. Achei melhor consultar um médico, embora já supusesse que ele diria que eu tenho uma tendinite etc etc, coisas que a gente costuma já saber e os médicos apenas confirmam... Mas antes, ia bem uma pomada anti-inflamatória. Pedi uma Cataflan – lembrei desse nome porque eu tive um amigo na Unicamp que ganhava a vida sendo cobaia de remédios, ele, quando eu soube a respeito de sua profissão, me convidou para testezinhos amenos como esse... – li o nome do princípio ativo e solicitei um genérico. 10 e 90. Barato, comprei, usei por ininterruptos 10 dias após o gelo, que eu enrolava numa toalha pra não molhar o sofá. Minha mulher, na sua cota de participação para o tratamento pré-medicinal, sugeriu que eu pusesse o gelo dentro de um saquinho plástico. Acatei, melhorou (pra ela). Isso molhava ainda menos o sofá! Me ocorreu procurar um médico. Não deixava de ser uma opção interessante, embora um tanto antiatlética, tentei. Ele me recomendou alongamentos, alguns bem inúteis, e prescreveu dez sessões de fisioterapia, uma bobagem. Das dez, fiz uma e percebi que isso não daria resultado. Achei melhor continuar correndo, afinal, no pain, no game. Devia era intensificar os exercícios. Jogar futebol e pedalar com maior frequência. A dor não entendia que exercícios físicos faziam bem à saúde e eu não entendia a dor. Voltei ao médico (outro) que me disse as mesmas coisas do primeiro, só que este, por ser atleta, me compreendeu melhor. Agora já estou parado há mais de um mês fazendo alongamento, fisioterapia e usando uma tal tira sub patelar em tubo comprada por 17 e 90. É isso, pensei que essa estória daria uma boa crônica... peço que me desculpem... se vocês perderam tempo lendo tudo isso, imaginem eu escrevendo....

Sobre lições cor de rosas à Ana Letícia

2009-09-19T16:30:00.005-03:00

Nascerá e repousará aqui em casa, sobre berço esplêndido, Ana Letícia Pereira Pinheiro, da qual há recentes fotos 3D obtidas à bagatela de 40 reais a ultrassonografia. Nem sabe ela que está sendo espionada e dorme com a mãozinha no rosto assustada com o assédio que ainda não sabe nem o que é. E tem mais, Letícia... você nem direito olho vai abrir e trezentos, trezentos e cinquenta olhos vão estar bem em cima de você. Hum...Você nem olho vai abrir e tem um quarto caro de rosa colorindo seus olhinhos que todos vão dizer, “olha como são clarinhos”, como se clarinhos não fossem os olhos vesgos de todo bebezinho... Letícia, você terá o máximo de luxo que poderemos dar por hora. Mas, sabe, passa a empolgação de tê-la logo logo. Talvez na primeira fralda você diga a que veio, vai saber, menina... vai saber... Enfim, somos pais, né, estamos aí pra dar mesmo um jeito em qualquer merda que vier pela frente e de trás tambem... Olha, escrevo e estou aqui olhando seu bercinho, inigualável, (é todo o adjetivo que me permitem nessa hora) e seu quartinho rosa é, dinheiro à parte, muito da horinha... Menina, durante aí, calculo eu, quatro, cinco aninhos seu mundo vai permanecer cor-de-rosa e vai deixando de ser na medida em que você aprende a rabiscar as paredes do quarto. Daí, princesinha, sua primeira lição: nossos pais querem um mundo cor-de-rosa pra gente, mas estragamos tudo porque achamos que temos um grande talento artístico... entendeu?! Não, você entenderá, um dia... Tá, então segunda lição: Levando em conta que seu quarto vai ser seu primeiro mundinho, é importante que você saiba que eu e mamãe não poderemos encapar o terceiro mundinho onde você viverá com o mesmo papel de parede cor-de-rosinha, fofura... Aqui não é Beverly Hills... amorzinho, você nasceu em Taubaté, e sobre isso não há muito o que possa fazer... Não estou dizendo que com o não ser rosa seu mundo você precise ser emo ou gótica como sua irmãzinha de 10 anos... A vida não é assim tão dark também, né... Menos revolta, lindinha. A vida tem todas as cores. Vamos logo à terceira e mais importante lição. Criatura, haverá, aí por volta dos 15 anos, rezo que por volta dos 22, 23, enfim, haverá alguém ou alguéns te prometendo encapar a cidade com o tal papel de parede cor-de-rosa outra vez, são os tais príncipes das historinhas que eu ainda vou te contar. Filha, é... (como é que eu posso te dizer isso...) hum... tá, veja: são rapazinhos simpáticos, eu entendo, mas todos eles, querida, são (vou tentar ser claro...) uns filhos da puta, entendeu, filha, filhos da puta! Escuta, você não vai se casar merda nenhuma, vai voltar pro seu quarto cor-de-rosa a-go-ra e acordar à noite só pra gente levantar e preparar seu leitinho. Combinado!? É só! E não me apareça com nenhum amiguinho aqui dentro de casa, a menos que ele, como os amiguinhos da mamãe, gostem muuuuito de cor-de-rosa...

Sobre sertanejo (sem rodeios)

2009-08-11T01:11:00.012-03:00

Chico César...

Dedicado a meus cunhados...